Hysteria

隨身聽的電腦usb接線不見了。

我找過前幾天用的側背包、背包、然後所穿過的衣服。不在。

我衡量著失去接線的後果。的確我好不容易下載到幾首想聽的歌，但是這不是那麼的致命。

但是我想找到。幾乎是沒有理由的衝動。我想要找到。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我開始沒有系統的搜索房間，翻箱倒櫃。



半小時過去，在大致搜過房間一遍之後，我有一種預感自己是找不到了。

如果東西不在這房間裡，就不可能在其他地方找到。而東西找不到，有很多時候，是因為它跟本不在那裡。

但是我還是想要找到。我坐在一片凌亂的房間，想要讓自己停止。但是做不到。

我的生命沒有usb的接線還是可以繼續進行。

現在的我不想讓我的生命繼續進行。我想要把自己完全停止在這個瘋狂的時間裡、這個瘋狂的房間裡。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　


我把口袋的東西清出來，理所當然的接線不在那裡。然後我把上衣解開，脫去褲子，直到一件不剩。

我拿出手電筒，把燈關掉，打開手電筒搜尋。原因是，讓自己的注意力放在微弱的光上說不定更能專心。

我把房間劃分成六部份，在每一部份進行有系統的地毯式搜索，然後把物品再次歸類。

還是找不到。



我打開燈，穿上衣服，然後把房間劃分成兩部份。a區和b區。

我把a區這部份的所有東西堆到b區，然後開始搜索a區所有的角落。

然後再一件一件的把b區的東西放到a區，開始搜索b區。

心中突然出現恨意。那是對所有的東西的恨意。像被什麼惡靈附身了一樣。

我打開房門，然後開始一件件把東西往門外搬，直到房間清空了，然後開始搜索所有的夾層。

理所當然的我找不到，我坐在空無一物的房間裡。兩個小時過去了。

然後我把東西全部再搬回房間。

我已經完全失去理智。我拿起刀子，開始把一雙布鞋拆開。

我知道usb接線不在裡面，但我想看看那裡面是什麼樣子。



拆掉一雙鞋之後，我躺在重新鋪好的床上，嘗試讓自己冷靜。

如果這是什麼充滿諷刺的喜劇，我會在回頭時看到usb接線就好好的躺在桌上，我的死角。

但是這不是什麼喜劇，沒有任何具有意義的事情發生。

過去這兩個多小時，除了讓我自己震驚於瘋狂的力量，沒有任何的意義。

我想要找個人說話，拿起手機又放下，撥了電話又取消。

如果這件事對我有什麼幫助，那就是藉由描述這件事，而在向什麼人求救著吧。

論述

觀察：心是空的時候聽音樂最好了。空空的心只用音樂來填滿，從前沒空仔細聽的音樂現在聽來都富層次。

推論：所以世界上沒有好專輯，只有在聆聽的時候，心的空虛程度影響一張專輯的感受。

建立在推論上的終極結論：音樂根本沒有好或壞，只有不同的空虛的心需要不同的音樂。

自我應用：我的鑑賞力並不存在，一切的評斷只建立在心的空虛的程度。


唸個書就把我心中浪漫的情愫全殺光了。做什麼事都要用邏輯 ( 縱然很多時候是狗屁 ) 來說服自我。詩人已經是遙不可及的職業。無法極簡，我必須把所有東西搞複雜，要讓觀點完整，要囊括所有變數進去。結果自是邏輯的自我崩壞。多半時候是自娛。

例如前幾天，在一場令人宿醉的夜裡把菸抽完了。隔天去圖書館前想要去買菸，但是同時又告訴自己，「我很堅強，我不需要菸。如果我的精神力夠強，可以在宿醉時去圖書館唸書的話，我可以根本完全地克服想抽煙的欲望。」一切都很好，我在咖啡店吃了凱薩沙拉，喝了咖啡。你也知道咖啡多麼需要香煙來搭配。

所以我告訴自己：「我知道我的精神力很強，我根本不用對自己證明這點。我不用藉著抗拒抽煙來證明我很強。我不需要任何額外的證明。需要證明是弱者的行為，強者可以走在不存在的道路上，只因為他相信自己。」所以，如果我的精神力夠強，我可以去抽煙。而如果我擺出這麼一串論述來自我證明我是強者，在自我辯證的存在就已經證明了我是弱者，所以我更應該去抽煙。

突然抽煙是必然的選擇了。我戰勝了脆弱的自己，同時也擊敗了堅強的自己。我可以等一下抽煙的時候，再思考我是不需要證明自我的強者，還是自我證明的弱者。

就這樣，我總是迷失在自我辯證中。你可以說人生大可不用那麼辛苦，自己活的開心就好。但我不想活的開心，我想活在真實之中。我想搞清楚真實是什麼，但在抵達真實的途中我總是迷路。結論是我仍然活著，活在不真實之中。結論是，我根本不在乎能否活在真實中，這一切只是娛樂自己的手段。

這一切都是讓自己能抱著空的心活下去的手段。