MY LITTLE PLAYGROUND

有關陳英雄

2011-12-28T16:24:00.001+08:00

在他拍完挪威的森林後的感想：

『拍完這部片之後，我又讀了村上春樹的其他作品，他的書非常難改編成電影，假如你只拍出事件，那電影會非常無聊，你必須要找出一種方式來表現出存在於每個事件、書本中每一頁之間的情感，但這些情感，角色都沒有說出來。

村上春樹的書中真的藏了很多秘密，這是非常難改編的；村上春樹的小說有種力量，讓你找出真實的自己，當你讀他的書時，好像有種毒藥，逼你吐出內心的黑暗面。以我個人而言，當我讀「發條鳥年代記」時，我感到這種毒性不停增高，這種毒性在體內翻漲，威脅著要將我殺死，而這很難用電影來表達出這種感覺。』

http://dregillustration.blogspot.com/2011/02/norwegian-wood.html

你做到了，混蛋。

差點讓我死在計程車上。

有關 School Days

2011-12-14T11:57:00.001+08:00

經過四天下載，終於取得宅男經典名盤 School Days 了！

一分鐘： (超興奮) 哇！全動畫！現在的H-GAME這麼先進了嗎！

二分鐘：嗯...眼睛也太大了吧

三分鐘：嗯...胸部也太大了吧

四分鐘： (X2快轉中)

五分鐘： (X32快轉中)

六分鐘： (X32快轉中) 上網找攻略好了

七分鐘： (遇到選項) 快轉這麼久了...我應該是在第三話吧？

八分鐘： (遇到選項) 怎麼選項都不太對？難道我在第五話？

十分鐘： (第一話結束) 嗯.....

「靠H-GAME打手槍的宅男也太辛苦了吧。」心中是這樣想的。

但是，有些事情不進去到那世界去看，是無法想像其情況的。

School Days 的續作 Cross Days，除了如上所述相當平淡的劇情之外，還新加了一種新機能。

這玩意兒可以用USB連接到電腦，然後配合遊戲裡的劇情以不同速度(或力道？)服務玩家。

就算我事前知道「這是款色情遊戲，搜到的東西不會像本網誌的配色一樣純白潔淨。」

就算你事前知道「這網誌的作者很不正經，看到的東西不會像本網誌的配色一樣純白潔淨。」

但是實際看到時內心還是受到了衝擊。

人類最後到底會走到什麼樣的路上呢？

看到這玩意兒的我實在無法想像。也不願想像。

有關 Elliott Smith 的祭日

2011-12-02T00:42:00.000+08:00

我回到洛衫磯時是十月二十二號的半夜，正好趕上 Elliott Smith 的祭日。

哈洛開著我的車來機場接我。

我們都忘了自己從哪裡來，但我們知道我們要去哪裡 ── 我們要去 Elliott Smith 的牆。

Elliott Smith 的牆是他在一張專輯裡的封面拍攝地點，就在日落大道上。人們會在這天聚集在他的牆前面，不做些什麼，就是在牆附近閒晃、聽自己的音樂，消磨掉一天。

到牆前時快天亮了，日落大道的晨霧還沒散盡。已經有些人在牆前擺上花和卡片。

我們隨便挑了一個地方坐下來，拿出小冰箱裡的啤酒開始喝。

哈洛去旁邊的公墓尿尿。他不會放過在墓碑上撒尿的機會。

這時一個傢伙走近我。

「真不敢相信。他已經掛掉七年了。」

「啥？」我一臉茫然。

「你知道這裡誰最年輕嗎？就是他。」這個傢伙指著 Elliott Smith 的牆，和零零落落的上花的人們。

「我們繼續年老，只有他永遠年輕。」

「我不知道《挪威的森林》在加州也受歡ˊ迎。」我有些怒了。

「啥？」他一臉茫然。

「你剛剛抄了別人的話來當自己的話。」

「我聽不懂你在說什麼。嘿，你還有啤酒嗎？」

二話不說，我拿起喝完的啤酒瓶往他頭上砸，玻璃沒有破，但濺出了一些血。

然後我開始痛毆他。

哈洛撒完尿回來，見狀二話不說衝過來一起跟著踹。

地上滿是那傢伙的血跡。

打跑了那傢伙，我們繼續坐下來，開了第二瓶啤酒。

片刻之後，哈洛開口。

「你幹麻揍那傢伙？」

「我不知道。Elliott Smith 的祭日，情緒有點不穩。」

「老子有辦法。」哈洛喝了一口啤酒。

「我們得幫你找個女孩發洩。」

女孩是哈洛永恆的解藥。你被開除了，找女孩。你被人家甩了，找女孩。你甩了人家，找女孩。你肚子餓了，找在批薩店打工的女孩。

而我認同這種觀點，我也允許哈洛對我做的事情。我就像他的某種實驗品：證明他可以在任何情況，把我銷售給任何女孩的實驗。

我深信，很多時候我和女孩子上床，比他自己動手還讓他開心。這不是什麼男人間的友誼，他只是藉此成就他自己而已。

「不，你不應該這麼想。事情要往積極的一面看。與其說[我]可以在任何情況，把你銷售給任何女孩，不如說[你]可以在任何情況，和任何女孩上床。」

哈洛如是說。

晨霧散了之後，洛杉機的太陽開始變強。哈洛戴起太陽眼鏡，我拿出還沒看完的《魔山》。

一陣子之後，面前影子擋住我的陽光。

「嘿，老兄，你還有啤酒嗎？我用十塊錢跟你買。」

我給了他一隻中指。哈洛站起來對他咆囂。

「滾！你這資本主義的豬！我可不是在 Elliott Smith 的忌日來賣啤酒的！」

我也站起來，指著剛剛被打跑那傢伙滿地的血跡。

然後我們坐下，開始討論資本主義的豬這個辭的涵義。

然後我拿出耳機繼續看書。

一陣子之後，面前影子擋住我的陽光。

我抬頭，面前蹲著一個女孩。

女孩的皮膚是小麥色，背著一把吉他。

終於，一個女孩。我心裡想。我拿下耳機。

被女孩搭訕，我很有經驗。但她的開場白讓我至今印象深刻。

「你在聽 Rose Parade，對吧？」

我確定我的耳機音量不是旁人可以聽到的。

「妳怎麼知道的。」

「我剛剛一直在看你。你從打開書就開始重複聽 Rose Parade 吧。」

「妳怎麼知道的。」我不知道怎麼反應，所以我再重複一次。

「我可以從你身體的反應知道你在聽什麼歌。」

我轉頭看看哈洛，確定他也聽到同樣不可思議的話。顯然他也聽到了，他直直地盯著小麥色皮膚的女孩的乳溝。

我重新打量小麥色皮膚的女孩。然後說，我不信。

「你的腳會打節拍，BPM約在四十左右，4/4拍，這縮小不少範圍。你的頭在唱到副歌第四小節的時候會往後傾一點，再接下來一小節的重拍你會縮一下肩膀。還有你的手...只有在唱到 Rose Parade 這句時會拍兩下。我可以繼續講下去。」

我轉頭看看哈洛，確定他也聽到同樣不可思議的話。顯然他也聽到了，他居然把視線從小麥色的乳溝移到她淺褐色的眼瞳。

「妳放屁。百分之八十的人來 Elliott Smith 的牆腦中都會哼 Rose Parade。」哈洛不信。「那剛剛在我腦中哼的是什麼歌？」他問。

「Take That 的 I Want You Back。你根本不配坐在這牆前。」

哈洛被擊敗了他無話可說。我們遇過很多近似乎奇蹟的事情，那種山謬傑克森會頂著爆炸頭要你承認這是個奇蹟的事情。但哈洛無話可說，是第一次。

他只能愣愣的說，老兄，就是她了。

「老兄，就是她了。」哈洛愣愣的說。

我則邀她坐下，轉身打開小冰箱。

「妳想喝點啤酒嗎？」

本日の絶対領域

2011-11-07T04:07:00.002+08:00

名字是從 "本日の浮遊" 來的。

嗯。

慕夏密碼

2011-09-29T04:51:00.000+08:00

「為什麼要叫達文西密碼而不叫慕夏密碼？慕夏的畫比達文西隱藏太多東西了！這是達文西自己說的！」
「巴尼，慕夏成名的時候，達文西已經死了五百年。」

───How I Met Your Mother, Season4, E7

我們在半夜驅車前往故宮。我們要去看慕夏展。

我想去看慕夏展，是為了尋找創作的靈感。

哈洛的動機是為了想在慕夏展的廁所打一槍。

「那是慕夏展，所以廁所一定撒滿鮮花、亮片之類的。我要在那邊好好打一槍。你的HTC手機借我，我要放幾部最棒的色情片帶去。」

哈洛是我有記憶以來最好的朋友，他是義大利人，而如你所見，他思考的方式和其他人不一樣。

比起來，吉絲夢妲（Gismonda）想去看展的原因顯得很平淡。

只是因為幕夏畫過她而已。

「妳也要去？你在一九○○年世界博覽會不是去看過了嗎？」

「那是一百年前！而且世界博覽會的警備森嚴，我根本沒辦法獨自看畫！」

我轉頭看著哈洛。潛入故宮不是一件簡單的事，帶著一個五百多歲的女孩會讓事情更棘手。

哈洛看著我，聳聳肩。「我沒意見，我只需要三分鐘。你們要幹麻都可以。」

**在故宮前**

我們在附近把車停好，打算翻牆進去。

吉絲夢妲坐在人行道上，脫下高根鞋。

「我很不願這麼說，但妳知道他畫的其實不是妳對吧？」我還想甩掉她。

「你不懂，他畫的是我。他下筆的時候，我也在場。」

「不，如果妳在場，你會知道他畫的是演妳的演員，莎拉·伯恩哈特（Sarah Bernhardt）。」

她沒有說話，從她的眼神我知道她已經下定決心了。

「你們可以不要打情罵俏了嗎？我在培養打手槍的心情。」

哈洛知道。我之所以不希望她來，是因為我很喜歡她。

我討厭喜歡的人在身邊，因為那讓我嚴重分心。我該死的無可救藥的浪漫。

現在我會在意她的一舉一動，沒辦法好好在這難得的機會好好欣賞畫。

她的每一個小動作都讓我心動。她脫下高跟鞋，踩在冰冷的草地上，身體微微一陣顫抖。她不知道，但我都捕捉在眼裡。她小心地避開草上的瓢蟲，不踩到它們，我喜歡這畫面，更勝安娜尼亞舒微莉的空中旋轉。

不只是因為她姣好的體態。沒錯，你很難忽視她在草地上行走時，及腰的栗子色的長髮滑過她的洋裝，洋裝底下那豐滿的乳房搖晃。

但現在不是享受她的美好的時候。我們在潛入故宮。

我在幫吉絲夢妲翻過牆時，瞄到了她的洋裝底下的肉體。

結果就是，我必須在勃起的狀態下翻牆。

**在故宮裡**

每天展覽關閉後，警衛會把所有的畫會從展覽館的牆讓取下，集中收進保險箱。

但是今天不一樣，因為哈洛用了某些不合法的手段，讓警衛有半個小時不在。

這給了我們半個小時好好的享受慕夏的畫，或是展覽館撒滿花瓣的廁所。

順利潛入故宮後，哈洛飛奔展覽館撒滿花瓣的廁所，我和吉絲夢妲分頭去找自己最喜歡的作品。我對《四季女神》有著異常的喜好，而吉絲夢妲去看《吉絲夢妲》。

真實的四季女神比我想像中的小很多。小太多了，我完全沒有辦法被真跡震驚。

「就這樣？」我的感想。

但同時，在這個展覽館，有一個每分每秒都讓我震驚的存在。

我去找吉絲夢妲。

吉絲夢妲坐在《吉絲夢妲》前，抬頭看著畫。從側面看來兩個吉絲夢妲一模一樣。

「莎拉很漂亮吧？」我不知道為什麼我還想刺傷她，因為我不善和我喜歡的女孩溝通。我總是太刻意討好、太刻意冒犯。

當我看到她小小的抽蓄著的肩，我後悔了。

吉絲夢妲坐在《吉絲夢妲》前啜泣。我不知道她為什麼哭，我是說，看到其他女演員扮演自己，被畫成海報，而真實的自己卻被眾人遺忘，那種情緒實在太複雜了，我無法想像。

「妳還好嗎？」

我坐在她旁邊，搭著她的肩。

太刻意嗎？會太刻意嗎？我在伸出手到觸碰她肌膚的0.5秒間問自己這個問題大約一百遍。碰到她肌膚的那一瞬間我被電流重擊了，眼前只是發黑，帶有微微的暈眩。

「我沒事。」她回答，停止哭泣，把頭靠在我肩上。

天旋地轉。伴隨著強烈的勃起。

我們靜靜地在《吉絲夢妲》前看著畫，四周如此安靜，我可以聽到褲襠被撐破的聲音。

然後，從遠方展覽館撒滿花瓣的廁所，傳來哈洛射精時的呻吟。

我想我找到了創作的靈感。

黑雪

2011-08-11T15:18:00.003+08:00

下黑雪的時候，接近中午，接近夏天，接近赤道。
雪雖然是黑的，但溶化之後就和水一樣透明，
所以人們並不在意，戴上帽子、穿上大衣，街上行走依然。
黑雪下的又急又快，不到一天，城市變成一整片黑。

很快人們發現聽不到聲音。黑雪把所有的聲音都吸收了。
因為聽不到聲音，公司和學校只能放假，等待黑雪溶化。
我沒有腳步聲地走在路上，一片寂靜，太陽很大，但街道是漆黑的。
屋簷下，陌生女孩把身上的黑雪抖落，露出白晰的肩頸，引來路人的注目。
電視節目暫停，開始播放五○年代的默劇，和世界名畫欣賞。
音樂家瘋狂地創作──每個人都是貝多芬，書籍供不應求，作家因為寧靜而量產。

正當大家開始習慣死寂、默劇、名畫欣賞、看書時，黑雪溶去。
城市慢慢恢復正常。除了一些人。
這一群人聚集起來，搬到遙遠的鄉間。
他們把房子和街道漆成黑色，吃毒藥把自己弄聾。

我考慮了很久，決定不跟隨他們。

多年之後，在我衰老之際，終於見到另一次降黑雪。
「啊...黑雪啊...上一次下黑雪時吶.....我還很年輕....」
我看著黑雪在手上融成水，對孫子說。

(完)

外送失敗

2011-05-04T10:08:00.004+08:00

「不，不是這個。」
啊，那是這個嗎？
「不，也不是那個。」
所以妳到底要什麼？
「不，唉，算了。」

女孩關上門，不論我怎麼按電鈴就是不再應答。
也許我應該多花點時間聽聽那通叫外送的電話到底點了什麼。
現在我提著滿手食物不知道要去哪。
今天最後的陽光拖長身影，月亮依稀可見，反正是黃昏。

帶著MONO去旅行

2011-05-03T01:30:00.000+08:00

From 帶著MONO去旅行

不是因為懶的寫網誌所以用相簿來充喔~

只要有影像和聲音就足夠了

2011-02-16T02:48:00.003+08:00

《La Blogotheque》是法國音樂雜誌。好久以前因為St. Vincent的關係找到他們的外帶秀《A Take Away Show》，那時大概只有十幾支吧，找世界各地的獨立樂手樂團到街上拍音樂錄影。好幾年後在youtube上搜尋，發現他們居然已經有281支音樂錄影，每支都可以打死人的好看。

很多樂手拍MV都是為了打歌，到了最後已經成為把音樂傳播出去的附屬品。但《A Take Away Show》不是這種東西。它是單純為了把「創作表演」這件事記錄下來的作品。雖說單純，但樂手的表情、隨性的擊奏、光影的消長、團員間的互動、和環境或路人的互動、不完美的NG，組成的情節其實非常複雜，《A Take Away Show》能夠一次把所有東西補捉進去，除了讚嘆還是讚嘆。

那種影像與音樂的自然結合不可能事先計算，說不出的美都在畫面裡。

因為這個系列的愛，還有對樂手們的愛，選了一個歌單，隨手一排居然也有兩個小時。算是提醒自己不要忘記，美最直接的呈現手法。

太多可愛的片段。Bon Iver唱到一半幫路人開門、Architecture in Helsinki和整個社區一起唱歌、Yeasayer拿著啤酒瓶在地鐵車廂裡邊唱邊喝、The Plastics Revolution和墨西哥樂團合奏。太多可愛的片段，無法一一細數。

有什麼缺陷的話，José González居然沒唱Down the Line。

→歌單連結在此←

和相機一同抽煙

2010-11-30T15:57:00.000+08:00

茲以紀念這個即將逝去的午後

EL GUINCHO - Bombay

2010-09-28T00:13:00.003+08:00

敬啟者：

EL GUINCHO | Bombay from
MGdM | Marc Gómez del Moral

比 Animal Collective 更適合狂歡，普普藝術/達達主義大復興！？
在卡拉OK 唱 TOM WAITS 是男人嗓音的一個重要的里程碑。

祝
喉嚨健康

嗯...
本來想生一篇故事出來的說....
永別了Ｚ君

如何糟蹋命運

2010-09-22T01:44:00.013+08:00

女孩的名字叫命運 (Fate)，我昨晚在一家叫命運 (Destiny) 的酒吧認識她。我討厭在文章裡寫到英文譯名，但我想我必須把事情搞清楚。很高興我們先把該交待的都交待了，讓我繼續。

我在一家叫做命運的酒吧遇到一個叫命運的女孩。是的，你注意到我用「一個」來形容女孩。我總是喜歡用「一個」單位詞來形容女孩。是的，我喜歡打斷文章的節奏來講一些支微末節的小事。讓我繼續。

就像我說的，我在一家叫做命運的酒吧遇到一個叫命運的女孩。

這不是我胡謅的。你沒辦法胡謅這種事出來。當然你會覺得這樣的組合發生的機率相當低，但是如同命運這個概念所宣示的，在一家叫作命運的酒吧遇到一位叫命運的女孩，就像上招了一輛計程車上去後看到計程車司機一樣。

這是命運的必然性。

命運是一家在洛杉磯隨處可見的那種便宜酒吧。我會在這樣的夜晚來到命運，是因為哈洛，我的好友，找我來慶祝他的分手。我從不知道命運這家店，我也不知道哈洛怎麼知道這家店的。我在洛衫磯過了大半輩子，而這大半輩子有大半時間都是跟哈洛在各種夜店裡渡過，但他仍像同時在過著另一種人生的感覺。

「嘿，我們去那家店吧。我上次去過，那裡的妞不錯。」他會操著他的義大利腔跟我說，而我永遠摸不清他。

但這家店的確有他的風格。紅藍色的霓虹燈，骯髒的吧臺，還有滿屋子讓人噴發雄性激素的女孩。命運是其中一位。

她見到哈洛便撲了上去。去他的雙重人生，我連看都沒看過她，她卻表現的像是我最好朋友的長年床伴一樣。身為哈洛的室友，你看過從他房裡走出來的女孩比你在街上看過的還多。但我如果看過命運，我會記得。她是那種讓妳可以記得的女孩。我一邊想著這些，一邊靜靜地看著他們嘻鬧。

命運全身的衣服布料加起來做修女的內衣都不夠。你會以為自己回到了九零年代，誤闖了麻雀變鳳凰 (Pretty Woman) 的拍攝現場。是的，我說過我討厭加上英文譯名。但是我們在洛杉磯(Los Angeles)，你不能期待我不提到好萊塢 (Hollywood) 的經典名作 (Classic Film) 不是嗎？

我提起麻雀變鳳凰，因為這部片也是命運很好的示演。如果女主角的朋友當初沒有偶然地讓她上了理查吉爾的車子，那麼她還是會做一輩子的妓女。就是這麼偶然。是的，你注意到我沒有加上譯名了，因為我懶了，我累了。忽視自己所建立起的規則就是那麼令人愉快。我該繼續講故事了。

命運終究不是哈洛的床友。(但她為什麼表現的像是呢？我討厭這種舉止隨性親暱的女孩。) 她在和哈洛寒喧完後就轉身向我攀談。

我問她那對胸部是真的還是假的，她問我從亞洲的哪裡來。我問她那樣的丁字褲穿起來不會不舒服嗎，她猜我是日本人。我說我讀過一篇報導，丁字褲容易磨傷陰唇，她猜我是韓國人。我說如果陰唇磨傷做起愛來應該很不舒服，她猜我是中國人。我揭曉答案，她問我台灣在哪裡。

上述的對話在我落腳洛杉磯的大半輩子應該出現了不止五百遍。加州人不是笨，他們只是對加州以外的事情漠不關心。就像我對眼前命運的一對胸部以外的事情漠不關心一樣。我是說，幹，當這對胸部在你眼前的時候，你不會想知道台灣在哪裡。你只想知道她的乳暈是什麼顏色。

命運注意到我無法看著她的眼睛。她伸出手，抬起我的下巴。

「看著我的眼睛。」她說。

然後我無法離開她的雙眼了。不是因為她的眼妝畫的很好，而是因為她的瞳孔裡有著什麼東西。我還是不想知道台灣在哪裡，我只想知道她眼中藏著什麼。她的嘴開闔不停，我猜她在說話，但我沒有在聽。

她閉上了嘴，似乎該輪到我說話了。

「妳可以原諒我一直盯著妳嗎？」我說。

我原諒你。然後她拿了一罐啤酒塞在我手裡。

這不是你的錯。然後她對我眨了眨眼。

哈洛把我拉過去，在我耳邊小聲的說話。他講了一長串，聽起來他已經喝得半醉。我不知道他剛剛的十五分鐘去了哪裡，他的雙重人生帶領他進入了什麼樣的異域，可以在十五分鐘裡醉成這樣。

我將他那一大串帶著濃厚義大利腔的酒醉英文翻譯到腦中，意思大概是：老兄，你爽到了。這個妞兒喜歡亞洲貨。她叫命運對吧？她就喜歡那種兩個不同世界的靈魂在冥冥之中偶遇的床戲 (當然，引述哈洛的原文是:She likes to suck yellow cock)。顯然義大利和洛杉磯的文化差距不夠遠，無法提供她足夠的異國情調 (Apparently, Italian cock is too big for her)，你就滿足她的純情的美好幻想吧 (Show her your oriental-fucking-ism*註一)。

我聽完後，把車鑰匙給他 (是的，我從一開始就不打算喝酒)。

「老兄，幫我一個忙，去把我車上的龍舌蘭(TEQUILA)拿下來。」

我把龍舌蘭的英文標出來，而且用大寫，也沒有斜體字。因為龍舌蘭在這故事中扮演了很重要的角色。我遇過一個女孩，很怕龍舌蘭，死也不喝。她覺得那是春藥。我不否認。

──────────

命運倚在窗邊，就著微微的天光抽著菸。

她把長髮撥到一邊，歪著頭看著窗外。修長的手指挾著菸，輕輕敲著玻璃。

我看著命運裸體在窗邊抽煙，被所見的美給震攝住了。她沒有刻意擺姿勢，一切自然，但是舉手投足間，隱含了無比性感。我不爭氣地再度勃起。

我知道做完愛後，性通常會像被吸塵器吸走一樣，從腦中真空。但看著命運在窗邊的畫面，那簡直就是色情片的開頭，女主角騷首弄姿的樣子。

順道提一下，她沒有演過色情片。但是她跟色情行業有點相關。她上過色情雜誌封面。

「我上過色情雜誌封面。跟一隻拉不拉多一起。那隻死狗一直舔我的乳頭。你要看嗎？我有把雜誌留著。」然後她把菸遞給我，打開旁邊的櫃子彎下腰來翻找。我抽了一口菸，非常仔細地目擊著她的肉體在各種動作下展現出每一種風味。那肉體沒有一處地方少了什麼，或是多了什麼。完美。

有一種美可以超越文明所賦予的審美條件，具有跨越時代社會的影響力。不論今天是在五萬年前的山洞裡，還是五萬年後人類已經移民到另一個太陽系，那種美依舊被視作美，而男性依舊企求那樣的身體。不論宗教、社會、教育再怎麼規範和限制，那種美會粉碎所有人造的牆，將原始的欲望釋放出來。命運的美就是那樣。

達文西曾經把黃金比例應用在人體上，告訴我們符合黃金分割的身體比例才是美的極致。嗯，去他的黃金比例。命運的美不能也不應該用科學來分析。那是對命運也是對美的褻瀆。我一邊思考這些，一邊靜靜地欣賞她的身體。

「找到了，給妳看。」

封面就如她所說，是她，一絲不掛，和一隻拉不拉多。

那是一隻公狗，看得出來他非常開心。

從封面看來，被那隻公狗舔過，命運的乳頭是硬了。

我想到有多少男人對著這本雜誌打手槍。

我想不出來更好的方法可以糟蹋命運。

註一：Oriental-ism，東方主義。意即西方人對東方的瞭解不足，所以容易以不足的知識，主觀地去遐想東方人的文化。。以東方主義形容西方對東方的研究是有負面意思的，在「西方」的知識、制度和政治／經濟政策中，長期積累的那種將「東方」假設並建構為異質的、分裂的和「他者化」的思維。在一些激進文本中，東方甚至被認為是西方的對立面；即將所謂的「他們」(They) 表現成「我們」(Us) 的反面。

哈洛這裡在中間加了 -fucking-，是猥褻的雙關語。

●習慣了充滿邏輯的寫法，筆都不知道怎麼樣放肆了。

放棄

2010-07-19T03:14:00.000+08:00

我嘗試寫一篇 Inception 這部片有多屌的文章。然後我放棄了。

它在各層面都太過複雜，以至於談論這部電影讓人瞭解自己的愚蠢。

經過了讓人失望的蝙蝠俠和魔術師，諾蘭終於把記憶拼圖時的天才帶回劇本。

雖然我還是要說，這部片就是 Synecdocke New York 的好萊塢動作版。

我希望查理考夫曼至少可以分到一點版權。

演唱會

2010-06-15T01:55:00.004+08:00

像沙一樣的旅者緩步走來，台上吉他漸強，然後加速。
雪花在下，接著幷裂。
所以把大地一塊一塊的染灰。
歌者把嘴封起來，讓這場演出永遠無法複製。
半夢半醒間，歷史向我道別。
什麼時候弦聲霾泣聲絕，遙遠到好久好久的山邊。
我問未來何時來迎接，妳看看時間表，跟我說還要好一陣子。
迷霧裡演出還在繼續，我們手上的茶都冷了。
看台上的人影都消失怠盡了。
只有吉他撞擊空氣中的分子，綿延在耳際。
然後歌聲戛然而止。
剩下一群人在山中不知所措。

愛神陷阱

2010-05-20T20:03:00.012+08:00

愛芙羅蒂荻是宙斯與狄俄涅所生，另一說是由天神烏拉諾斯(克羅諾斯的爸爸、宙斯的爺爺)的陰莖拋在海中化成泡沫誕生。烏拉諾斯和蓋亞生了一堆小孩，但都躲在蓋亞的肚子裡。烏拉諾斯不是好爸爸，所以蓋亞在肚子裡弄了一把鐮刀，趁烏拉諾斯上蓋亞的時候，小克羅諾斯在陰道裡把老爸的陰莖一割，啪啦。希臘神話嘛，都很變態的。

────克里斯多夫華肯的床邊故事時間，BBC電視台節目, 1997

我和哈洛、馬克斯、愛芙羅蒂荻在酒吧喝酒，我們坐在同一桌。

嚴格說起來哈洛幾乎到了隔壁桌，他看上了其中一個女孩。

穿著白襯衫的馬克斯起身去廁所，留下我和哈洛繼續調戲愛芙羅蒂荻。

身為奧林帕斯的愛神，她對性愛的觀念不是普通開放。但是我和哈洛的問題也不是普通尖銳，常常把她弄到無法招架。

但她還是會回答。這並不是我們逼迫她。我是說，她呼了些大麻，她是真心誠意地想要分享，就算是多麼齷齰的事。

聽著那種淫穢語詞從她那張漂亮的嘴裡說出來，給人一種莫名的快感。

我們樂在其中，但並不是真的想和她調情，和她上床不是我們的目的。

這一切的過程最令人興奮的，是讓人知道如她那樣的女神也會墮落，在她的心底，也擁有那樣巨大的性的本能衝動。

我的手機響起。我接起電話。是穿著白襯衫去上廁所的馬克斯。

「你在廁所嗎？你打給我幹麻？沒衛生紙了嗎？」

「聽著，你得救我一命。我的襯衫沾到大便了，快幫我找一件新襯衫。」

是用什麼樣的姿勢上廁所才會讓自己的襯衫沾到大便，我無法想像。也許這些共產玩家有自己一套排洩的方式。

總之馬克斯的白襯衫沾到了大便，沒有新的襯衫他不願走出廁所。

我稍微把電話拿開，大聲問把鼻子放到隔壁桌女孩頭髮裡的哈洛。

「嘿，你車上有乾淨的襯衫嗎？」

「老兄，我坐你的車來的。」

隔壁桌兩個女孩都已經被哈洛的磁力吸住，同桌的兩個男孩專注的聊著足球之類男人該聊的東西。

我的頭轉向愛芙羅蒂荻。妳那邊有這種玩意兒嗎？

她望著酒杯沒有回答我。她看起來需要好好的被幹一場，或再來幾管直到暈過去。我思考了一下，拿起電話。

「卡爾，老兄，聽著。我知道你很在意你的襯衫搭配。但是我車上只有普通的衣服。一句話，要還是不要。」

我花了很久的時間說服他穿我車上的T恤。

然後我拉起愛芙羅蒂荻的手，幫她批上我的皮夾克，帶著她跟我回車上拿衣服。

如果我現在把她放在這裡，她一定會無條件地跟下一個來搭訕的男人上床。

哈洛樂見這種事情的發生，他夠殘忍。我不行。我愚蠢的騎士精神不會讓這種事發生。

我拉著愛芙羅蒂荻走到我的車子旁。

我盡快地找到了車上的T恤，但愛芙羅蒂荻已經自顧自地上了車，躺在副駕駛座假裝昏睡。

我嘗試把她哄下車，但她無論如何都不肯動。

你把她帶了出來，現在你要承擔那後果。我的騎士精神告訴自己。

我知道你在想什麼。面對獻身的女神為什麼我一副要上不上的態度呢？

我只能說，女人吸引我的並不是肉體，而是心靈。

當女人展現出『不管是誰的床，今晚我只想被上』的態度時，我的性致也就冷到谷底。

擁有女神般的肉體，裡面住著卻是妓女般的心靈，吸引力，零。

當女孩脫下衣服打開雙腿高喊來上我吧，對我反而是反作用。

推托她茫了我不想佔她便宜，或是 TBTF(too beautiful to fuck) 那套台詞對一般的女孩可以派上用場，但對她沒有用。

她是愛神，她可以讓海倫一眼愛上帕里斯，和他從斯巴達一起逃到特洛依，引起長達十年的特洛依戰爭。這種雕蟲小技對她沒用。

我必須想想新招。

矛盾的是，她知道我不想上她，但她仍想征服我，她想要強暴我。

是的，約會強暴不只是男對女，女對男也會發生。

男孩從小就被教育成征服者。而當面前有個免費的女人給你上，你就要上，二話不說，否則你就對不起褲襠裡的東西。

這種事我做過不少。我會覺得『這樣的女人放著不幹對不起自己』，但我知道我並不那麼想幹她。

驅使我勃起的，是我想要成為『征服這種女人的男人形象』的欲望。想到自己將成為那樣的男人使我興奮，使我勃起。

有些女人會掌握這種心態，做為她們調情的基調。也就是，她們邀請，男人應當跟進。

女人抱怨男人物化女性，但在性愛當中她們也過度簡化了男性。

但我在這方面更像女人，我有我的自尊，我不受另一性的操控。

我把這些想法和愛芙羅蒂荻分享。

她聽完之後沉默了一陣子，然後靠在車子椅背上嘆了口氣。

「你知道你在做什麼嗎？你在拒絕愛神的邀約。」

我點點頭說我知道。

然後我吻了她，然後我們在車上脫去對方的衣服，然後我們在車上做了愛。

是的，我前面講的一堆都是狗屁。有哪個男人不會屈服在那樣的女神的淫威之下？別鬧了。

過程很混亂，你就別問了。但我想她從開始那個吻到最後都在震驚之中。

我們回到酒吧時哈洛已經跟那兩個女孩走了。那一桌的兩個男孩還在聊足球。

我到廁所把T恤給馬克斯，順便撒了泡尿。

我們從廁所出來時愛芙羅蒂荻已經走了。她用口紅筆在桌上寫了『2』。

馬克斯問我是什麼意思，我說大概她剛才高潮兩次吧？

馬克斯聳聳肩，幫我們再叫了一隻紅酒。

我用馬克斯沾到大便的襯衫把桌上的口紅擦去。

現在襯衫上有大便，也有口紅。

兩者並沒有那麼不同。

對句練習

2010-04-09T14:07:00.001+08:00

於我手上哭泣‧於我唇上撒野

於髮絲捲起海嘯‧於睫毛勾下月亮

百花綻放於指縫‧泡沫震動於雙腿

詠嘆墜落於膝上‧喘息懸浮於腹裡

床皺於激情‧窗破於聲嘶

因為必須‧所以所以

因為人

高潮於永遠流行不退

永恆的1984

2010-03-16T19:30:00.007+08:00

黑暗之心中的克爾茲臨死前喊出了「恐怖啊！恐怖啊！」，歐威爾在死前寫出了1984。

本書講的是集權的政治力量，來源是其時代對於社會主義的恐懼。但其控制思維的方式，和任何的主流文化一樣。在任何的時代、任何的政治型態，你都可以看到上位者幾乎照著本書為說明書般地操控大眾。

更可怕的是，這個機制不只是當權的政治主體會操作，連企業及其所組織成的商業力量也學會了這股力量。我們身處的時代並不只是被政府所監控、恐嚇著，而是被更強大、跨國界、跨文化的商業主體給操控、恐嚇著。

我們的自由意識在商業力量下不堪一擊，每天我們被廣告給洗腦、給恐嚇著。仇恨週被特價日給代替了，被引導的情緒從恐懼轉化成消費行為，愛國變成了愛物質，而大眾依舊愚眛。高明的廣告就是讓消費者以為自己在思考，自己在感覺，其實他們是在以我們所要求的方式思考、感覺。那種抽除人類思考能力的方式，訓練消費者反射性地掏錢的方式，和歐威爾筆下的老大哥，不是沒有差別嗎？

而這只是剛開始。如何讓無產者安於現狀？就是給予他們有產的假象。如何讓沒有自由的人放棄選擇？就是讓他們有選擇的假象。這是人類文明的黑暗面，而且不可能消除，它只能潛藏於你看不到的地方，潛藏在仁愛部的101房，潛藏在企業董事會的辦公桌上。它們永遠存在，當謊言被稱作真理、當奴役被稱作自由，那它們就真正永垂不朽。

那就是自由意志啊！自由意志這種東西永遠無法自由，它渴求被鉗制、被引導、被暗示，沒有人擁有自由意志，每個人都處在被控制的瘋狂中，被政治力量控制、被商業力量控制、被文化力量控制。如此文明才能續存，社會才能安定，沒有人不開心。

1984不只是1984，它可以被叫做1994、2004、2010。只要人類歡慶了另一個新年，1984的名字就不斷地在改變，而1984的預言就永遠正確。

歌頌

2010-02-22T02:53:00.004+08:00

口沫橫飛地旋轉吧，

嘴與唇除了拿來恩愛，還能

弄髒別人的衣襬。

你們拿話語來顛倒，點綴你們的平庸生活，

把別人的穢物，當做你茶杯裡的香片。

那麼多的山水風流

一飲喝盡。

回到家中，用空洞的瞳盯著樓牆，

恨不得空白的磚上，生出花兒，

好滿足你們的遐想。

從哪兒撿來的大便，如此雄偉，

值得你們供俸在祭壇上，膜拜一生一世？

換一種方式歌頌吧，我

聽膩了。

狐緣

2010-01-17T10:49:00.002+08:00

回到家時我的手機響了，來電圖片是她。我的手機裡沒有她的照片，而她的來電顯示圖片每次都不一樣。

「嘿，你晚上有空嗎？」

我告訴她我今天有點累。

「拜託嘛...我餓了一天...而且昨天是我們相遇一週年耶。」

我問她為什麼不早點告訴我，我們可以慶祝一下，那類的話。

「我想讓你自己想起來嘛。想不起來就算了，下次還有機會。」

活了幾千年的妖狐也有鬧彆扭的時候。事情到這地步我也沒辦法拒絕她。我下樓去買了蛋糕和牛奶。

○○○

知道她是狐媚，是因為遇上她不久後，有位老道士在捷運上一把將我攔住。

「小子，你頭上的氣黑中帶紅，想必最近是被狐貍精纏上了。」

老道士把我拉到博愛座上，鉅細靡遺地敘述她的特性及氣質甚至說話的語氣，並警告這樣下去我會精氣盡失。我表情訝異地聽他說完，問他我該怎麼辦。然後他隨手取來路邊的廣告紙，用原子筆寫了一道符，告訴我只要這張廣告紙，或符紙，觸碰到她她就會妖形畢露，那類的。

「這是一場生死交戰，我只能幫到這裡。」說完老道士拿出悠遊卡，下車了。

我把寫上符咒的廣告紙拿給她看。告訴她如果這是詐騙的話，銀行帳號盡管拿去，我借她的唱片請還給我。

她嘆了口氣，喝了一口牛奶。

「我們已經成功地讓你們相信所謂的妖魅只是鄉野傳說，不過還是有些緊追不捨的混蛋。我想我知道那道士是誰，看來他還是想盡辦法復仇。你想聽長的版本還是短的版本？」

幾千年的故事再怎麼短也不能短到哪裡去。她從化身成妲己被姜子牙切去八隻尾巴開始委委道來，她不打算說服我什麼，也不想搏取我的同情，只是平鋪直述地告訴我被天界貶入凡間，隱入紅塵的原委。說到傷心處只悄悄拭去幾滴淚，就這樣冷靜地說完她的一生。

「那道士的符令可以的確讓我魂飛魄散，幾千年修來的努力就會白費。現在你打算怎麼辦？」

在我眼裡這是最樸實的技倆。如果她在人間情場廝殺了六千年而順利活到現在，就不可能把修成正果的風險放在我手上。如果她這麼問，就代表她已經知道了答案。我不懂的是，這件事她可以一笑置之，為何要大費周張地對我講古。

「我也不知道。遇到你的時候總是會這樣，我已經放棄抵抗了。」

而當時我還沒想通這句話的意思。

○○○

她一進門就自己走進廚房打開冰箱找牛奶。

道士在捷運救人，妖狐喜歡喝牛奶，這世界運轉的方式有時候意外地令人傻眼。

我看著她彎下腰來拿出冰箱下層的牛奶。如果有一件確定的事情在這混亂的運轉規則中永垂不朽，就是你無法形容幾千年來迷倒無數英雄的狐媚有多美。傳說古代狐貍精為了藏住她的尾巴所以發明了裙子這種東西，這絕對是一派胡言。第一，妖狐只有在極度興奮的時候會露出她的尾巴，例如，性愛的時候。第二，她喜歡穿牛仔褲，理由就存在她曲下身的那一刻。不過她的確發明了一些好東西，例如唐朝流行的低胸上衣。

她拿著牛奶坐到我身邊，把穠纖合度的雙腿放到我膝上。她告訴我今天向她搭訕的男人沒有一個看的上眼的，所以她只能來找我。這種時候你不得不相信所謂的女權主義得利者是誰...不，我學乖了，這種話題我絕口不提。我是說，你不能在一個用女性身份在中國父權體制下活了六千年的人面前爭論女權主義是男人發明的這種言論。她會發了狂似地把你攻擊的體無完膚。

而她嘴巴利起來絕對會讓你體無完膚。她知道失去男人最快的方法就是百依百順，而得到男人最好的方法就是適時地擊敗他。當然對於我們的狐媚這是不必要的生存手段。我是說，有她那樣的外表，就算智商只有單細胞生物的程度，對吸取男人精氣維生的她還是能夠吃飽飽。但這是她鍾情的遊戲，得到男人的身體只是最低階的滿足，擁有、並任意地操縱他們才能真正滿足她。

她把桌上的電腦拿去登入信箱。她有十二個交友網站的帳號，平均每天有四百多個男人嘗試向她接觸。她把所有追求者看過，挑了幾個人回信，然後登出。過程只花了五分鐘。她關上我的電腦，看了我一眼。那是我喜歡的方式，她的眼光會先遊盪在周遭的東西上，然後把頭慢慢地往我這裡偏，最後才和我的目光交會。那是不是挑情的眼神，而是挑釁，是在說，我看你能忍到什麼時候。

如果你沒有注意到，前戲早在她走進我家門的那一刻就已經開始。我們追求的不是一時的快感，而是緩慢地延長累積慾望，互相煽動對方直到熾烈難耐。這是一段漫長的旅程，而在這條隱幽之路上，只要誰走在前面，後面的一方就能夠伺機進攻，讓對方落入掌控。

所以我們的前戲總是以一種極隱微的形式、以一種極緩慢的速度前進著。先不提她的法力那類邪門歪道，光就經驗來說我的對手就比我多了六千年的功力。但是再怎麼樣的老手，和再怎麼樣清純的處女一樣，內心都有無法掩藏的慾望。我的任務就是將之挖掘出來，玩弄她、折磨她，看著她的靈魂和肉體在焚燒中扭曲掙扎，讓她掉入自己的無底洞。沒有被股那黑暗熱流給吞噬，然後再不斷地用快感堆砌到滿溢，直到只能用聲嘶力竭的哭泣來發洩，就不叫體驗過性愛。

○○○

我睡醒時雙手還被她綑綁在床上。我看著在我胸膛上熟睡的她，猶豫是否應該喚醒她幫我鬆綁。早晨前離去是她的規則之一。她無法得到愛情，因為最後失去的總是她。逝者吞下孟婆湯，而她必須背負著永恆的記憶。她已經把自己奉獻給太多永恆的愛，而從她口中說出的永恆不是詩歌裡的空泛台詞。

理解這件事，是她在我臨終前來看我。她和我印象中長的不一樣，但是一樣年輕。

「時代不同了，現在流行這型的。」她解釋。

我問她每個舊情人死前她都會去拜訪他們嗎，她搖搖頭。

「我在想這樣你會不會記得我。我還在試。」

那一瞬間我才知道，我們已經不是第一次見面。我流著淚問她為什麼不早點告訴我，否則我就不會離開她，那類的話。

「我想讓你自己想起來嘛。想不起來就算了，下次還有機會。」

活了幾千年的妖狐也有鬧彆扭的時候。但當我被綁在床上時我並沒有想那麼多。我把她叫醒，告訴她快天亮了。

我問她有沒有被餵飽，她高興的點點頭。

我說下次週年時我們再一起過，她高興的點點頭。

而我永遠都沒有想起來過。

下列訊息無法傳送給所有收訊者

2010-01-06T17:42:00.001+08:00

MSN的訊息斷斷續續的。今天傳的訊息會在明天收到，

現在傳的訊息不知道對方何時會收到。

已經遺忘的事情、曾經重要的事情、關鍵的字句。

而你也不知道那應該是空白。

[　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　]

嘿，上面那一句是沒有送到的訊息喔。不會這麼說。

交談繼續進行，誰都不知道什麼東西被遺漏了。

就這樣悄悄溜走了，那些送不到、遲到的訊息

一開始是憤怒，然後無奈，然後接受，

然後意識到彼此的交流如此脆弱。

我們在那些電子交換情報的過程中到底在找尋什麼，

依賴上了什麼，失去了什麼。不知道，

嘿，你剛剛已經失去了我的信任囉。不會這麼說。

有哪些誰不知道的秘密，誰默默地選擇什麼方向，

想要拉近距離，所以製造更多裂痕來躲藏。

我絕望了。我不要把你搭建在螢幕裡面，

所以請讓我看見你吧。

引力隨著距離呈幾何遞減，讓我看見你所以魔法能夠續存，

我相信魔法，那存在想要溝通的嘗試之中。

水都會往下流，不往上游的話就會被沖到髒東西匯集的地方了，

那就不好了。

新年願望如此。

所謂的邪惡

2009-12-20T07:38:00.000+08:00

因為寒冷，所以我在火爐生了火。

一隻像是蛾一樣的生命在窗外對著透明的玻璃猛烈撞擊。

它從哪裡來的已經不重要，可以確定的是它進不來。

我取著暖，仔細看著它無助地讓驅光的本能折磨自己。

放它進來也是撲火，我挨著火光睡了。

醒來時已經是春天，我開了窗，發現窗外多了一具屍體。

合理推測是冬天那隻蛾一般的生物。

大概是凍死的，身上積了一層霜。

它是什麼生物已經不重要，可以確定的是它已經死了。

罪惡感質問我做錯了什麼。

是我生了火。

所謂的殘忍

2009-12-20T07:18:00.002+08:00

回家之後就不在房裡抽煙了。我會上屋頂的花園抽煙。

下午上去花園時，看到一隻像是蛾一樣的生命在花房裡對著透明的玻璃猛烈撞擊。

它怎麼進來的已經不重要，可以確定的是它出不去。

我點煙，看著它掙扎的樣子。

它很想出去，翅上震空滿是絕望。

我熄了煙下樓。

晚上再上去時，發現地上多了一具屍體。

合理推測是下午那隻蛾一般的生物。

我點煙，看著它在地上一動也不動。

它是什麼生物已經不重要，可以確定的是它已經死了。

「如果我那時候幫它開窗，它就不會死了吧。」

溫柔的人應該會這麼想。

我熄了煙下樓。

我們去看TE'

2009-11-26T19:57:00.006+08:00

暗夜‧飛行

大地‧震動

轟隆轟隆轟隆轟隆轟隆轟隆轟隆轟隆轟隆轟隆轟隆轟隆

夢想‧階梯

掉下去‧爬上來

啪啦啪啦啪啦啪啦啪啦啪啦啪啦啪啦啪啦啪啦啪啦啪啦

青春‧放肆

鼓聲‧狂妄

悲痛震動悲痛震動悲痛震動悲痛震動悲痛震動悲痛震動

耳鳴三天

香水的側標

2009-11-18T16:50:00.004+08:00

文字力量最具體的表現就是廣告文案。所有的產品都有廣告文案。這是一種奇怪的文化，我們真的會用幾句別人說的話去決定我們要什麼樣的感官享受嗎？唱片側標就是其中之一。「這張唱片看起來很好聽。」這句話聽起來就很奇怪。這就像看女孩用筷子的方式去推測她在床上主不主動。不過文字的力量依舊影響著我們的消費文化。

香水也有廣告文案。不過香味這種東西總是抽象，它很難用文字傳達。我想很少人會看了香水的廣告文案就直接訂購吧。所以我想寫寫看香水的側標。但是被我碰過的東西都會變得又臭又長，我的側標很快的發展成無法收拾的故事了，最後乾脆捨棄掉什麼前味後味之類的空洞形容了，反正那東西我也不懂。以下就是我最近在用的兩支香水給我的感覺。

CK Euphoria for men

小時候父王和母后會帶我去參加晚宴。這支香水讓我想到在前往晚宴的馬車上的心情。是冬天，下著雨，雖然空氣冰冷，但我們都穿著厚厚的大衣，所以溫暖。我喜歡那樣冰冷的空氣。母后把我和妹妹打扮的漂漂亮亮的，她和父王的心情都很好，所以我的心情也很好。那是很盛大的宴會，有雞尾酒和爵士樂團。現在看不到了，人們不會再花那樣的功夫去籌備晚宴。在另外的房間甚至請來了臨時保母，把小孩都聚集在一起玩，讓大人們可以安心的就近享受晚宴。

和一群同年紀的孩子們玩樂固然有趣，但在馬車上最讓我興奮的，是見到父王大臣的女兒。她是我那十年裡見過最漂亮的生物，而且知道的東西永遠比我多。我們討論過接吻這件事。對十歲的小孩子，所謂的討論是：

「嘿，你有親過女生嗎？」

「沒有耶。」

「那你想不想親我？」然後我們找一個地方躲起來接吻。

從此之後和父母參加晚宴對我的意義就是如此。我有機會可以和漂亮的女生接吻。那是不具任何意義的吻，唇與舌在那時也不會帶給我們什麼快感，僅是對於成人行為的擬仿。我們只是對於這種行為好奇，如此而已。事情變得有趣是在幾年之後，我大概是小學六年級，我們在她父母的床上玩枕頭戰。我不記得為什麼我在她家玩，我也不記得為什麼她的父母不在家，現在想起來只有這一點不合道理。

那是非常激烈的枕頭戰，我們打破了一個枕頭，笑聲不斷，滿頭大汗，羽毛黏在我們的汗濕的手上臉上。激戰持續了不知道多久，我們終於停下來。我跪在床上，看著她躺在床的另外一邊。我們都笑累了，沒有人說話，午後的空氣中只有飛舞的羽毛和彼此的喘氣聲。我們對看著。當下那個場景開啟了我的心中的某個部份，我第一次對女孩有了性的衝動。

我拉起她的手，告訴她我想吻她。她搖搖頭，說她會怕。於是我們開始做起其他事，然後我再次提出要求。大概要求了三次或四次之後，我們還是接吻了。那不像我們在晚宴上的接吻，而是成熟的令人難以想像的擁吻。那是我成年之後再也無法進行的，直取本能想要奪取的東西的吻。我感受到她身體的逃避和顫抖，但我無法停下。最後她把我推開，我怕她生氣，但她只說了，好可怕，然後笑了笑。

父王的大臣之後舉家搬去美國了，同時也把她從我生命中抽走。然而之後在晚宴的馬車上，我都會想起她。euphoria讓我想起這些事。我特別喜歡下著雨的闇夜，在開車的時候聞著這香味。期待晚宴的心情，期待和女孩接吻的心情，和午後第一次接觸性的心情。

BVLGARI B.L.V. for men

場景換成了海灘。我跟好友哈洛和他的女朋友一起去沙灘飯店過夜。那是很棒的一天，哈洛的女友在沙灘上脫下外衣，露出幾乎完美的胴體下水，我跟哈洛坐在沙灘上觀賞這景。「她很棒，對吧？」，哈洛說。

那是海跟陽光的味道，我們三個玩的很愉快。事情發生在飯店裡，我們三個同住一房。哈洛的構想是晚上喝了酒抽了大麻可以玩三P，不過老實講這種事我很不喜歡，特別是女方是男方女友的情況。不過事情發展的非常順哈洛的意，很快我和哈洛就在分工愛撫他的女朋友了。那是非常尷尬的分工，因為和她接吻好像牽涉太多不必要的感情，哈洛又常佔著下面不走，所以我很彆扭地把自己的工作範圍限定在頸部以下腰部以上。

不過過程仍然是愉快的。中間我和哈洛討論起口技的問題。

「我發現你跟我舔乳頭的方式不太一樣，我是這樣...」哈洛示範。

「嗯，我比較喜歡這樣...」我示範。

「那我們一起舔，問她哪邊比較舒服吧。」

這種良性競爭不斷上演，而最享受的永遠是女孩。

隔天下午我們在沙灘上曬太陽。哈洛起身去廁所，剩下我和她。她爬到我身邊，然後給我那個眼神。

女孩子們總是在不自覺中露出那種勾引人的誘惑眼神。有些女孩會說她們不知道，或是極力否認，就像無辜的小孩拿著致命的武器四處揮舞。而有些女孩清楚知道自己有什麼能耐，幸或不幸，哈洛的女朋友是屬於後者。現在她趴在我身邊，臉上帶曖昧的微笑。所以我沒有選擇地吻了她。

當然我喜歡她，但我吻她，主要是因為我想保留住那種美好的感覺。我記得她的身體在我的唇舌指頭底下的反應，而在墾丁的這片海前、這熾烈的陽光下，我覺得如果我不做些什麼，這一切就會被浪費了。

BLV給我當時所感受到的美好戀愛假象，海、陽光、不屬於我的女孩、和用來留念昨夜溫存的吻。

文明的虛偽

2009-11-12T08:59:00.005+08:00

"西伯利亞的古老國度，流傳著鹿女神話，草原大石塊上處處刻著「鹿女」身影
獵人夢想追求到美麗的鹿女，為此，獵人不斷鍛鍊技巧體魄、修持心性。
追尋美，必須先成為美的本身，這是世代獵人們永恆的追尋。"

──── Hind, 李欣芸

我聽不到自己的腳步聲。雪反射了所有的光線，也吸收了所有的聲音。

但我聽到了她的話語傳進耳中。

「我好喜歡踩在雪上的聲音...」

我弓著身子，緊握著長槍，一步步小心地踏在雪地上，忍住不往聲音傳來的方向看去。

「你聽...」

要命，現在不是發神經的時候。

好不容易追蹤到雪鹿的蹤影。

我憋住氣息，用非常緩慢的速度接近一塊石頭，趴下擺出射擊架勢，靜靜等待鹿轉到最好的角度。

我已經兩個星期沒有吃到肉了，手有些緊張的發抖。而她仍不放過我。

「你聽...那是鹿的心跳聲對不？」

雪鹿群悠閒地在草原上裡漫步，牠們是這塊大地的獻禮。

我並不是奪取，而是大地給予。我告訴自己。我扣下板機。

然後應該要有槍聲，撕裂天際的那種，伴隨樹林裡的被嚇壞的鳥群振翅的那種。

但只是寂靜。

槍的撞針確實地擊發了火藥，子彈確實地貫雪鹿的心臟。

但雪吸收了所有的聲音。

被擊中的雪鹿往回跑了一兩步，然後用緩慢的速度優雅地倒下。

背起槍，我走向鹿倒下的地方。

「你看你，又奪走一條生命囉？」

我並不是奪取，而是大地給予。我告訴自己。我抽出剝皮刀。

※※※

一九三八年，我以政治氾的身份被放逐到唐努烏梁海，中俄交界處。

我的責任就是負責看守俄軍的動向。我要養活一隻鷹，用來傳遞戰情報告。

這個哨口沒有任何戰略地位。因為荒涼，離江又遠，不適合行軍。

中央根本不在乎我的報告，只是消耗用不到的被放逐的犯人而已。

我當初被送來這裡時，就幫忙搬走了上一任看守者的屍體。

這蒙古蠻子看起來挺壯，估計可以撐久一點，沒想巡邏兵隔了一個月去查哨，早掛了，才通知我來處理屍體。

押送我的軍官在路上跟我說。

於是他們從牢裡把我挑了出來。斯斯文文的，不過你看起來行。

出發兩個星期後，我們到了偽裝成獵人小屋的哨口，獨立在西伯利亞草原的樹林邊。

小屋設備比我想像中還要完善，有倉庫、爐灶、還有燻肉用的小棚子。也有床，床上躺著一具屍體。

軍官掀起被子看了一看，傷風死的。我不想問他怎麼判斷的。

然後他去鷹舍察看，看到鷹還活著，鬆了一口氣。

「把補給品搬下馬，把屍體搬上馬。我帶她去飛一圈。」他戴上護手，讓鷹跳到他手上。

補給品沒幾斤重，主要是調味的鹽和子彈。

屍體僵硬，我費了很大的勁把它綁在我騎來的那匹馬。

我盡量小心的搬運屍體，不是尊敬死者，只是希望我的屍體也能被繼任者好好地對待。

活下去啊，秋天我會送補給品來，臨走前軍官拍拍我的背說。

我走回小屋，開始清理上一任看守者留在床上的屎尿。那並不費事，都已結冰。

然後我拿出長槍和子彈，然後上膛，然後坐在椅子上，猶豫著。

那是四個夏天前的事了。

※※※

我拖著用鹿皮和鹿骨架成的雪橇，載著鹿肉回到小屋。我想到了鹿女的傳說。

所謂的文明只是讓人相信除了生存本身還有其他的目的。

那是一種虛假的對美的認知，如果鹿可以供給我食物，那麼牠就是最美的。

只有人會去追求生存之外的意義，那是文明的虛偽。

我已經無法回去那世界了。我沒有辦法忍受自己從事那些不必要的作業。

我在這裡活著，不為其它東西，只為了生存而活著。

人類需要那些更高尚的理由才能活下去，好像生命本身毫無價值。

你必須為了國族奮鬥，你必須為了家庭奮鬥，為了榮耀，為了美，為了愛情....

為了愛情。

在這裡我早就把那些都捨棄了。

處理完鹿肉後，我的心情十分放鬆，我知道我又能活下去了。於是熱了一壺水，準備手淫。

我脫下褲子，把右手從熱水盆裡拿出來。

她坐在床上，那張曾經躺著屍體的床，身上只披著毛毯。毛毯半敞，露出一邊姣好乳房。

她起身，在我面前跪下來。

她開始了手的動作，沒有任何的多餘的技巧，她不打算控制我的快感，看起來也不樂在其中。

我帶著憐憫的眼神低頭看著她，她把我的陽具含在嘴裡。

我想要射在她嘴裡，所以我加快了右手的速度。

我看到我躺在那張床上，身影和那屍體重疊。

她在我身上騎著，或是在那屍體身上騎著。我聽到她的呻吟，和喃喃低語。

「我是你的鹿女...我是你的鹿女...」

我把陽具放進熱水盆，一陣溫意襲來，然後射精。

在這裡我早就獲得全部了。

※※※

那軍官在秋天的時候帶了補給品來。我跟他那時已成為好友。

我會煮他帶來的茶，他會吃我為他準備的鹿肉。

他告訴我，俄羅斯侵佔唐努烏梁海已成定局，這大概會是最後一次補給品運送。

他問我要不要一起回去，中央已經遺棄這裡，憑我的來頭，還有機會在新成立的圖瓦政府裡東山再起。

我的身體微微地顫抖。我熟悉這種興奮感，那是對一切的欲望：權力、金錢、女人...

想到這裡我一陣反胃，搖搖頭。他點點頭，說他大概也知道。

他把載運補給品的馬留下，冬天養不活的話就宰來吃吧，他說。

我目送他走。他回頭看了我一眼，揮揮手。

夜裡我躺在那張床上，閉著眼睛，聽著她唱歌哄我入眠。

即將入冬，寞天寂地，世界除了她的歌聲沒有東西存在。

我睡睡又醒，有時她躺在身邊，有時不在。

「你聽...是那馬的心跳對不？」

明天還是把馬宰了吧我想。處理那兩三百斤的肉需要一整天，我得早點睡。

天亮時我準備好殺戮的工具。

我拿著槍站在馬前，許久，然後我回頭看了她。

鹿女站在門邊，姿影依舊動人。她察覺了什麼，用擔心的眼神看著我。

「我要走了。」這是五年來我第一次聽到自己的聲音。

她呆了一陣，想開口，卻又止住。

我活著，我想像獸一樣享受生命的本質，但我做不到。

我和從前並無不同，我只是逃避我的欲望和人性，而她是最好的證據。

我無法將她從腦中革除，但我願意接受這樣的矛盾活下去，我願意讓她蝕著我的心智。我接受我身為人的本質，我接受我的文明與其虛偽。

「妳不是我的鹿女。」我聽著我陌生的聲音從體內傳來。

鹿女在風中哭泣，我看著她，卻聽不到哭聲。

雪吸收了所有的聲音，我聽不到哭聲。

●是的，這就是叫了很久，難產兩個月的災難。

第一百篇‧荒唐理論暴走

2009-10-31T13:14:00.003+08:00

這是 My Little Playground 的第一百篇文章。

既然是跳脫一般敘事文章的一百篇紀念文章，下面的文字將完全不顧及閱讀者的方便而豪無保留地暴走，我甚至不確定寫出來的到底是不是中文。這是一個挺糟的傾向，我講的話越來越不打算讓人懂了。在不能言語的故事這一篇我曾討論過語言符號的意義，照著這樣的走向，我說出來的話將失去文字的基本意義，也就是和他人溝通的能力。但以 My Little Playground 的角度來說，這並不會造成她的存在意義的崩解，因為她本來就不是為了其他人而存在。

我真的不知道有誰願意花時間來閱讀這些東西，那些分析的訪客數字我直覺認定都是系統錯誤。除了幾個確定在看的好友外其它訪客我一概不知，對於少數特定、大多數不特定的閱讀者說話，特別是在講真話的時候，總是會覺得看這種無聊的自我剖析實在很對不起那些不認識我的人。就很像在透明的告解室細數自己的罪行一樣，而別人還花了點一次滑鼠的時間來觀賞，然後跳開。不過我也不曾打算隨訪客群的擴大而改變什麼內容，所以這一切只是說說。

在這裡算一算也三年了，三年只有一百篇，生產量實在不算高。最初從無名搬過來時，對於這個網誌的構想是完全以講故事的形式來表達一些想法。也就是，完全和現實生活無關的虛構世界。但是人是會懶惰的，要把自己的想法翻譯成故事是一件很累人的事情。而太多的故事雖然本身想要被說出來，卻沒有那樣的心力或能力完成它們，只在草稿裡留下幾個關鍵字和構想而已。

況且很多時候，講故事也只成了簡單的轉述，太過方便而膚淺，所以我寧可用直接的手法來寫。寫網誌的好處，就是在這個國度所有的規則都由我建立，我不需要徵得其他人的同意、或爭辯些什麼。在下筆的時候，唯一的對手是我自己。就算對自己軟弱，那都是 My Little Playground 裡所被允許的。美麗或醜惡，誠懇或虛偽，那都是我的規則。只要自己允許自己按下「發表文章」的按鈕，一切的罪惡都會被赦免。

有時候的確有一種，只要寫出來就會被拯救的感覺出現。開誠公佈面對我的缺陷我的錯誤我的驕傲我的貪婪，期望藉由這樣的過程而成長，大概是這樣的心情使我不斷寫下去。我不覺得我是在創作什麼，我只是在把某種情緒發洩出來，用流水帳的日記、用編排過的故事、用理想中的角色、用無意義的自言自語。情緒都需要發洩的出口，這裡也就變成我的柬浦寨的樹洞。文字每個人都看的到，埋起來的是文字間沒有說出的秘密，是那些欲望及恐懼的直接投射。

那些最明顯的秘密就是死亡和性。

主角的死亡是一個奇怪的傾向。很多時候我是以死亡的場景推回去發展其他的情節。死亡的確是常駐我腦中的幻想之一，也許因為我活的很開心，在任何一個時間點死去我都可以坦然接受，也許那只是我對死亡的恐懼的具現化。性是明顯地另外一個重點。我相信性是人類行為重要的基礎，那是原始而且直覺的。所有後天的訓練和思考都只是壓抑，讓性變質。我自己對性的概念也是變質過的，如果要我說的話，那像是加入了什麼催化劑的化學反應，像經過人工手段加工而成的食物。我喜歡討論、探索性的角色，不論是本能的，還是文明的性。

瀰漫著佛洛依德的死亡和性的驅動，雖然看不出來，但老實講我比較偏向榮格派的學說。這樣說或許很無恥，但我不喜歡說我受了誰的影響，因為我是在探索這些問題的時候去接處他們的作品，有謀合之處，有不同之處。我本能性地抗拒自己的理念受了誰的影響這個想法，因為我拒絕承認自己的思維只是什麼東西的複製品。我想這個網誌存在最終極也是最膚淺的意義，就在於對自己及他人宣示我的獨特性吧。啊，每次不設範圍最後講到的題目都很大，現在這個網誌從炫耀自己的傷口，又變成我追尋個體性的工具了。

我相信個人意志，或是靈魂這東西，不存在於任何你接受的東西。你所聽的音樂無法定義你，你所看的書無法定義你，你開的車、穿的衣服、提著的包包、你的手機鈴聲來電答鈴，這些都只是過度被解釋的商業產品。鬥陣俱樂部主角說了一句"What kind of furniture can define me as a person." 我們藉由各種方式在追尋我們的獨特性，對我來說，那就是靈魂。靈魂存在於你對於所接觸資訊的反芻。你我之間決定性的差異，就在於對於相同的情報有著不同的反應。我在小時候會輕易地以傾向於吸收何種情報 (information tendency) 去評斷一個人。喔資訊傾向是我自創的東西跟資訊工程那塊沒有關係。如果硬要說的話，這個應該跟研究方法論中的 Confirmation Bias 比較相像。雖然說是 Bias ，但是生活並不是做研究，收集自己喜歡的資訊是被允許的，所以其實我在講資訊傾向時並沒有負面的指涉意義。簡單的說，資訊傾向僅能代表一種習慣，一種資訊框架 (information frame) 的走向。而真正定義靈魂的是在資訊框架之內被填滿的東西。

以書來說好了。假設這個世界上的資訊來源只有書，說話、影像等等都無法成為資訊工具，也就是你的學習只能從書上獲得。資訊框架可以說是你閱讀的書的數量，當你閱讀的多，你的資訊框架就大，反之則少。而資訊傾向可以說是你閱讀的書的類型，例如推理小說，或是日本古典文學。而這些，都只是你對於資訊反芻的來源。我相信人類的行為模式，是從資訊的吸收開始，然後經過思考迴路，產生對資訊的反應和行動。而靈魂之所在，就在於思考迴路這一區塊。用人的話來講，就是你看了這些書有什麼想法。

還是要強調這是假論文型態的論述，而且我也沒有去找過相關的文獻，沒有所謂的學術正確性可言。個人的獨特性，在我的信念中，就是每個人有獨特的思考迴路，而這也是定義一個人最主要的部份。忘了是不是柏拉圖說過，人類的行為模式就是不斷的選擇。上面的論述，就是在討論每個人不同選擇的差異性之存在。首先是資訊框架及資訊傾向，再來就是資訊反芻 (思考迴路造成的行為決策，我還沒想到英文)。所以，前後兩者是一樣重要的。天啊，這樣講下來資訊管理實在太重要了，我實在是唸錯系了。

我所謂的靈魂，也就是每個人獨特的資訊處理方式。這會造成在給予相同情報的環境下，每個個體產生不同行為決策的情況。那個讓你我不同的關鍵，就是靈魂。我的網誌，正是我這的個體性存在的證據。也許我這樣的想法和資管課程教授的東西一樣，但其中我相信還是有差異存在，而那「相信」和「差異」即是「我不是單純的複製品」最佳的證明。如果有人跟我有一模一樣的想法存在，也在他的網誌上寫出一模一樣的文字，我們接觸到的資訊必然不同，我們在不同的地方唸書，不居住在同一個地理區、交過不同的女朋友...等等等。而接觸到不同的資訊而產生一樣的想法，同時也證明了我們的資訊反芻並不一樣，也就是不同的靈魂。

塑成靈魂的方式這裡就不討論了，有可能是生理上的遺傳，也有可能是後天教育的塑成(這同時也牽扯到資訊框架和傾向的問題)。總之，照這個說法，我的網誌即是靈魂表徵。找到靈魂到底是為了什麼呢？證明自己靈魂的存在真的是必須的嗎？類似的問題無止盡的延展，追尋意義的旅程永遠無法停歇。我總是喜歡對事物賦予意義。探究事物的意義這件事雖然聽起來很像什麼偉大的冒險，但很多時候只是陷入無盡的自我答辯罷了。

我會探討電動玩具、電影、性高潮、文字的意義。解釋某件事情之後而接受它，是接受它的背後的意義，而非它本身。這麼一來，我就不用去認同任何我無法解釋的事情了。反辯：不，這句話是錯的。舉個例子好了：我不認同宗教的存在，但是我可以解釋祂的出現的原因。我認為這是人類呈現自我懷疑的過程。好吧，這句話是錯的，所以應該修正為：如果我接受一件事情，並不是接受它的本身，而是認同它背後的意義。這樣的答辯就是我所謂的探尋意義的過程，但我必須說這樣的答辯連我自己都覺得膩了。如果膩了，我就不應該繼續下去了，特別是在第一百篇的時候。第一百篇應該多說說寫網誌的心得才對不是嗎？反辯：但是第一百篇應該是可以跳脫所有規則的一篇文章，你一開始已經開章明義的說了這篇將會探討網誌背後的東西，那麼探討什麼該寫什麼不該寫，和網誌背後的意義應該也是被容許的。而且，你自己在前面就說到，在這裡所有的規則都是你自己訂的，所以你並不被任何外界認定的「應該」所缚束。正辯：雖然這裡沒有所謂外界的規則，但我自己仍有我自己想要呈現的面貌的理想。舉個例來說吧，雖然你對赤裸裸的面對你的女伴，但是還是有很多事你不願被她看到，例如說你挖鼻孔，或是上廁所。有些事情應該藏起來才對。反辯：的確有些事應該要藏起來，但這不代表這些事情要被藏起來。這不像挖鼻孔，或是上廁所。這是思考的過程，這比網路上的自拍照還要重要，還要值得呈現。好，我們不要把這一切標上探索事務意義的高調標籤，就說是自言自語好了，這樣可以嗎？正辯：好，也許你說的都對。但是我已經累了，我們可以想辦法把這篇文章做個結尾嗎？

我想飆了這麼一大篇也夠了，所以依照慣例在這裡要草草結束了。前面一個月預告很久的大災難故事會在下一篇寫出來。謝謝大家的支持。

脫序的死亡及其考察

2009-10-24T14:41:00.006+08:00

事件本身是單純的，但刻意或無意，作者使用了脫序的敘事方式。段落關聯性低，閱讀困難度，四顆半星。

────挑戰難以閱讀的部落格文章 Vol.3

我從來就不覺得雨聲有任何的音樂性。

我覺得那些在述說雨聲如何像交響樂的文句都是沒有想象力的複製，原點是某個對於音樂有嚴重認知錯誤的創作者。他可能是一個享譽盛名的作家，但對於音樂的體悟卻是少的可憐。例如說安伯托艾可在傅科擺裡展現了驚人的歷史知識，但對於和前女友的關係描述上則是乏味無趣。我知道那不是這本書的重點，但這就是差異，類型小說和經典小說的差異。艾可先生快要到達那境界了，我們會把玫瑰的名字歸類在文學而不是推理小說，而拜讀過他的散文你會理解到他是個混蛋。

要成就美好的作品，其作者一定要是個混蛋。喬依斯的妻子坦承對自己丈夫的恨(他曾為了尤里西斯這部作品要求她出軌)。查理布考斯基，敗類中的敗類。連櫻桃小丸子的作者也是個心眼狹窄、婚姻失敗、不討人喜歡的女人。而安伯托艾可是個眼中無法容忍俗世的渣的混蛋。我想這是因為一旦你是好人，你就會開始妥協，而妥協是創作最大的敵人。我是好人，所以我的作品不值得一看。一切都很合理。

但是當我斷氣前，躺在女友家的庭院時，我卻覺得落在身上的雨滴像是音樂。我想我之前對於音樂的定義太狹隘了。什麼叫做音樂？我又是什麼東西，能評斷什麼是音樂而什麼不是？像迷幻藥、大麻、或是一期十萬塊的心靈課程一樣，死亡會為一個人的觀點帶來很大的影響。我開始意識到我當下的死亡正在改變我對於事物的想法。如果用這種新的角度去解釋我的死亡的過程，說不定這一連串脫序的事件並不脫序，反之相當合理。首先是在感冒時做愛這件事。

我從來就不覺得感冒時不適合做愛。

如果歷史教會我們一件事，那就是你可以刺殺任何人...不，那是教父二裡最有名的台詞之一。如果歷史教會我們一件事，那就是人可以在任何時候做愛。事實上，感冒自古以來都是女孩拒絕親吻、做愛的理由，原因很簡單，因為她不樂在其中。男孩，至少以我為例，從沒有過因為輕微的感冒而拒絕做愛。那是女孩們祖先的祖先，在性技巧尚未發達，95%的女性無法體驗性高潮的年代，為了保護自己而設下的防線。有些女孩，遺憾地繼承了這種本能性的防衛，就像她們有時會把性當成武器甚至談判工具，好像自己一點也不享受一樣。

感冒不是性病，或是B型肝炎，或是肺結核。感冒是一種在翻雲覆雨之後，她精疲力盡的躺在你身邊帶著嬌音說：「都是你，這下我也要被你傳染了。」的浪漫疾病。感冒是一種可以公諸於世的親密分享，朋友不會說：「呵，你看你們兩個都得梅毒了，真可愛。」，但是他們會說：「呵，你看你們兩個都感冒了，真可愛。」當被問到彼此之間的感冒是誰傳染給誰的，兩人總是露出曖眛的微笑，然後互相怪罪於對方。

當然，在H1N1肆瘧的時代玩弄這種浪漫似乎不是明智之舉。但有時候兩人的性慾會蓋過那一些些的擔憂。而你必須承認，那若有似無的危險性也會帶給兩人更多一點的激情。然而這都是概念上的事。問題總是出在技術層面上。這一次，問題是出在鼻涕上。

現在我正在女孩身上全力地做最後衝刺。一切都很美好，然而當我意識到我的鼻涕迅速的從鼻孔中流出，已經太遲了。因為頭部隨著身體迅速的擺動，鼻涕很快的離開我的鼻子，飛到女孩臉上。女孩看到了，她大聲地驚呼，天啊！你這髒鬼！

我們必須理解，要達成這個狀態，其中有四個基礎條件。

第一是鼻涕的濃度，必須要夠稀，才能做到快速流動和飛舞的動作。有時候鼻涕很濃，流動的速度很漫，而有時候很快。這跟體質沒有關係。因為已經是感冒的末期，所以濃度自然就會下降。這很好解釋。

第二，燈必須是亮著的，女孩才能清楚的看到鼻涕飛舞的過程。我們一般做愛的時候，都是關著燈的。然而我喜歡開著燈，因為這樣我才能清楚地看到女孩的表情及反應，做為我進攻行為的基準。所以今天，我特別不給她任何的機會去關燈，我必須承認這比我一般調情時花了更多的功夫。這個要素偶然的成份佔了比較大，並直接地影響了第三個條件。

第三，結束體位必須是正常位，也就是面對面的體位。體位的舒適程度和對象有很大的關係，不過一般來說我並不喜歡正常體位，對我來說那太平淡，太制式化。今天會用正常體位當作結尾，也是因為是難得的開燈做愛，我有機會可以好好觀察她高潮時的表情。

第四，交往的時間不能太長。我認為交往的時間越長，能夠接受對方的東西越多。如果是交往一兩年的情侶，我想對於鼻涕這東西的接受程度應該比較高。不幸的是，我們交往只有一兩個月，而這是我第一次在她家裡作客。我們開了兩個小時的車到了密西根，和她的父親吃了晚飯，然後她帶我上了樓，參觀她的舊房間，然後我們開始做愛。

如果是在其它地方做愛，那麼女孩大聲的驚呼並不會對我脫序的死亡有任何的貢獻，因為平時在床上她的聲音就夠大聲了。但是今天是在她的家裡，而且她的父親在家，所以我們刻意地保持安靜。女孩的驚呼聲中帶有極大的厭惡感，相當不幸的是，女孩的父親剛好在樓上的走廊，所以他順敲了敲門。他敲門後，女孩和我都嚇呆了。當女孩想要裝出沒事的聲音回應時，她的父親已經把門打開了。

只是一種直覺，我想他自從知道我在他女兒房間後一直在找機會開門探測情況。據側面瞭解，女孩的父親是相當老派的保守傢伙，他投給共和黨，而且是 NRA (美國步槍協會)的成員之一。我對 NRA 的印象，就是 Charlton Heston 在會議上高舉一隻萊福槍說 "From my cold dead hands" ，所以我很怕這個老傢伙。她也很怕。

我的女友是一個勇敢、獨立，而且喜歡挑戰權威的女孩。她法學院的教授曾經對她性騷擾，你知道，就是那種退休的老法官，整個芝加哥的律師都是他教過的學生。她思考了很久，決定對學校提出申訴。如預料地，她的教授對她提出毀謗告訴。她拿一生的職業生涯為賭注，解除勸她和解的委任律師職責而自我辯護。她最後勝訴了，還用了賠償金不留蹤跡地叫了一堆妓女到那老教授家。所以，如果連她都害怕這個老傢伙，我更沒理由不怕。

我從來不知道怎麼面對女友的父親們。

我對於女友的父親總是帶著一種複雜的愧疚感。我知道怎麼應對，怎麼交際，那不是問題。但和父親們對話時，我腦中總是無法甩脫他們的女兒在床上的樣子。跟她們的父親報告完我對於政局、未來情勢的看法、人生的規劃之後的空檔，我實在很想說：「但您知道真正有趣的是什麼嗎？您的女兒在床上真的很騷。不知道這是不是從她母親那裡遺傳下來的？」我總是覺得他們禮貌的語氣背後，其實有著很大的怨念：「他馬的，這小子居然在搞我的女兒。」而矛盾的是，他們也對別人的女兒做過一樣的事情，他們也曾經從別的父親手中把別人的寶貝女兒奪走。我就像是輪迴報應的具現：我是輪迴的使者，前來懲罰他們的罪孽。他們也理解這件事，所以大部份的情況，他們也只能裝作不知道這件事。大部份的情況。

當她的父親開門時，我們都呆住了。他盯著裸體的我們，我們盯著他。大概有三秒鐘，我們三個沒有人動。雨在外面下著，一秒鐘，兩秒鐘，三秒鐘，然後女孩的父親掉頭離開。我鬆了一口氣，回頭看看女孩，期待看到她「剛剛真是刺激」的淘氣表情。但是她的表情依舊驚恐，她的下唇顫抖，把我推開。

「穿上褲子，還有鞋子，快！」她衝到二樓的樓梯口往下探看。「天啊，他真的去槍櫃拿槍了！」

女孩打開窗戶，指使我從窗戶逃出去。我在慌忙穿上褲子時，想到她曾經提過她的父親沒有辦法接受婚前性行為。那時我只是一笑置之，我以為「婚前性行為」這種名詞只會出現在父母抓到他們的自慰的兒子，然後把他送去精神病院或教堂以改除這種病症的時代。而顯然女友的父親還活在那樣的年代。我想他想必是覺得自己受到了羞辱，但多大的羞辱必須要藉由取下步槍，裝上子彈，上膛，然後朝我開槍來發洩，我無法理解。

我的腦袋像被塞進了一堆超重卡車上的沙石一樣難以運轉，動作也變得遲緩。當我正準備穿上鞋子時，女孩說，來不及了，快走。我聽到她的父親的腳步聲已經在二樓的走廊。有很大一部份的自己，其實不真的想要逃走，我覺得這都是一場鬧劇，他拿著槍只是要我跪地求饒，我是說，大家都是文明人不是嗎？特別是他的女兒是芝加哥的當紅律師，他不會做什麼蠢事吧。

文明的危險性就在於用假設的價值觀去預測對方的行為。當他衝到房間門口，把驚叫的女孩推開，向我開槍時，我感受到了這個危險性。這個危險性其實並不痛，事實上它讓你全身麻痺。然後我呼吸困難，往後退了幾步，從窗戶跌落庭院。我在底下聽到女孩的尖叫聲，然後是雨滴落在身邊的草葉上的聲音。我開始覺得那是某種音樂。

我開始咳嗽，我感冒了，自己都忘了這回事。這一切的脫序是從感冒開始的。然後性愛，然後鼻涕，然後父親，然後萊福槍，最後雨聲。

我從來不覺得這是致命的組合。如果這樣的組合會導致我的死亡，其中必然有脫序的關聯性存在。如果要我說的話，雨聲是最不合理的吧。我是說，我從來不覺得雨聲像是音樂，為什麼現在聽起來又像是交響樂呢？其餘，其實並不那麼脫序，是吧？

シカゴ

2009-10-23T19:25:00.008+08:00

Clammbon (クラムボン) 一期的 Chicago

我們有忘詞笑場、有四弦SOLO、有令人驚喜的燈光、有可愛的結尾，還需要什麼？

這是二期的 Chicago

除了主唱變年輕，編曲也變得深沉穩重了，相當符合他們身上無印良品風格的穿著。

Toe 的吉他手美濃隆章前來助陣，加入變拍、後搖等令人著迷的要素就不提了。

可惜的是沒有忘詞。這年頭女歌手不來個忘詞小插曲實在很難讓我印象深刻。

當然 St. Vincent 那種冷酷的演出方式除外。她的生日居然也是九月二十八，真是見鬼了。

求醫記

2009-10-10T14:14:00.000+08:00

醒來的時候，世界變成灰色的。

我把哭腫的雙眼拿下來，放在一邊。

躺在床上整理剛剛的悲傷的夢境。

雖然它已紅腫，我還是把雙睛裝回眼框。畢竟看不到東西，你就沒辦法行動。

重新安裝好我的眼睛，看到的仍是灰色的世界。

在睡夢中哭了太久，造成雙眼短路，這是無法避免的。

我理解這個邏輯。

我所不能理解的，是為何有讓我哭紅雙眼的如此悲傷的夢境。

我拿起電話撥給醫生，告訴她我的症狀。

女醫生告訴我，是心的問題。

我生氣起來。我說，裝這顆心臟時妳明明告訴我不會再有這個問題。

在沒有進一步檢查前，她沒有辦法告訴我原因。

電話另一頭的醫生非常冷靜，但我聽的出來她對這種狀況毫無頭緒。

和醫生約了時間，我拖著疲憊的腳步出門。

所見之物都是灰色。

我在灰色的早餐店吃了灰色的三明治，喝了灰色的咖啡，抽了灰色的菸。

揮揮手我坐上灰色的計程車。心故障時，開車並不是明智的行為。

我看著窗外灰色的人，灰色的建築物，灰色的太陽，紅色的貓。

等等，紅色的貓？

為什麼只有那隻貓是紅色的，我無法理解。

我請司機停下，下了車開始追逐那隻貓，這並不難，因為在我的眼裡那隻紅色的貓是如此顯眼。

然而終究我還是跟丟了。我拖著疲憊的腳步回車上，請司機開往原定目的地。

醫生熱情地招待我。她把我的心拿起來好好研究。

她和其他幾個技術人員把我的悲傷的夢境和我的心做了詳細的比對。

「很有趣...我從來沒看過這種狀況...你這個型號應該是不會有這種情緒才對啊...」

那問題是出在哪？我再度發火。我受夠了。

把心的連線切斷，我大喊我再也不要靠著心活下去了。

我闖出診所的大門，沒有了心，世界仍是灰的。

女醫師在身後大叫：「攔住他！！！那個人得了失心瘋！！！」

保全人員向我衝來，混亂之中，我看到紅色的貓在馬路對面優雅地漫步。

我理解到，她終於做出了正確的診斷。

既然得了失心瘋，我就要表現的像個瘋子。

我要去追那隻不存在的貓。

我掙脫拉住我的保全人員，開始在灰色的馬路上狂奔，並無視向我高速駛來的大卡車。

紅色的貓隔著和我永遠不變的距離悠閒地擺盪尾巴，就像下一秒發生的慘劇和她無關一樣。

離別的季節

2009-09-27T15:08:00.004+08:00

哈洛慌張的衝進我房間。

「嘿，老兄，你收集了最近很多離別場景吧？有沒有什麼可以借我的？」

我放下書，想了一想。

「我是有很多"Keep in touch, dude."你可以拿去用。還有各式各樣的幫派握手手勢。」

「那都是男的吧？有沒有什麼女孩子的？」

你旁邊的抽屜有很多"Ohhh! I will miss you so much!!!"。我說。

「嗯？這是她的嗎？她怎麼會被擺在這裡？我以為你跟她....」

「沒辦法，那時候她男朋友在身邊。我想她也不能多說什麼。」

我聳聳肩。人生就是這樣，你能說什麼呢？

「算了，你這邊還有什麼？」

哈洛顯然是要去一場離別派對，而他總是對於這種事情不拿手。

「噢，這裡有一些"Visit me when you're in XXXXXX."還有"Drop me a msg on facebook!"，喔我恨這個。」

「好，我想這些夠了。那一箱是什麼？」

「這些是"沒想到那次路上的偶遇竟成了最後一句話"。」

「我可不想要這些東西，那個抽屜呢？」

「那些是無言的離別。兩個人都沒說什麼，只有微笑，然後道別。」

「嗯，這滿窩心的。那個奇怪的盒子裡裝的是什麼？」

「那裡留著的是...嘿，住手，那不是你可以碰的。」

「借我看一下嘛。我保證不跟別人說。」

哈洛看了之後，久久沒有說話。

「喂，這也太夢幻了吧。」終於他抬起頭看著我，眼神中帶著忌妒。

「就這樣再也不見面不會難過嗎？」

「就是知道不會相遇，才會這麼美吧。」

我聳聳肩。人生就是這樣，你能說什麼呢？

「這你可不能借走。」

「別鬧了，你還是借我幾個保險套比較實際。你這邊存貨雖然齊全，還是缺少了最重要的離別炮。」

「啊啊，那種事你去享受就好了。」

哈洛從我這邊拿了幾個保險套走，關門前他道了謝。

「謝啦老兄。下次再來跟你借"長久未見重新聚首的尷尬場景"。」

●好多人沒說到再見好可惜。

●這篇仍然不是前兩篇所說的災難。這只是臨時興起的遊戲文章。

有關muse的回鄉演出(離題的最佳示演)

2009-09-25T17:39:00.008+08:00

到底是他們缺少了什麼東西，還是我缺少了什麼呢？

是他們沒有以往的熱情，還是我沒有了以往的熱情了？

是這三個叔叔改變了，還是我改變了？

有些事情一塵不變，整場下來還是只有 Hysteria 略微掀起熱血。

那些雜耍已經看到不想看了，從 haarp 之後只能說無法從他們身上得到滿足。

一如往昔，已經不存在，或快要不存在的東西反而帶來不少新感動。

在瘋狂重複 Lloyd's Register 之際來到 Rachel's 的官網看到樂團狀態是「深沉冬眠」。

亡者的音樂最近聽來特別有感觸，一有空就開始搜尋 JB 的 Grace 現場版本，然後 Either/or 又聽到哭了(噢，我說過我又買了一張 Either/or 的黑膠了嗎)。

這種走向情況不妙，而我也不是在追求什麼激起熱血的新玩意兒：我知道那早就不存在了。

我想我只是在尋找某一種模式的音符讓我把那些破碎的片段集合起來。

所以 breakcore 讓我沉迷？

這當然只是過度方便的藉口，因為，把事情合理化本身不需要任何的合理化。

所以我應該減少使用所以，所以我應該讓自己無理化。

不，我嘗試脫離那些被稱作沒有靈魂的機械式節奏，所以我現在新的棲所是永遠沒什麼大問題的 post-rock ，和新朋友 minimal 。一直貼連結不會嫌麻煩嗎不會耶這樣感覺比較有水準。

沒錯，就立意來說 minimal 還是逃不出機械和數理的範圍，你可以輕易的用工業時代音樂的無機特性來攻擊 minimal。但它的哲學在於突破已經爛掉的老梗，把電子樂帶回基本元素。他們嘗試把已經參雜太多方便的大眾舞曲淨化，留下鼓，底聲線，和必要的變化。

無論如何把這種類舞曲當成主體音樂來聽只是權宜之計，因為就我來看舞曲的目的就在於甩掉某些東西，讓肉體動起來。這和我想要的讓精神動起來的企圖是分歧的。我想要探索的方向是向內，而不是向外。

當然，偶爾把Kollektiv Turmstrasse的Grillen im Park重複放個幾十遍的確能夠達到之前所說的，把什麼東西集合起來的目的。因為那節奏是如此的令人安心又穩定的前進著，中段之後引入的主旋律也相當迷人。

再怎麼說都沒有辦法合理辯護 Minimal，所以先把這過渡性的東西擺在一邊。

如果這東西對我來說是終究是路邊草(嘿，我得強調如果和對我來說)，那什麼東西才是重要的？

音樂能夠給予的最後答案，我覺得還是存在於 post-rock 。

我不是在說像花草那般輕飄飄的按摩音樂，而是像哈姆雷特那樣沉重的東西。

像所有偉大的故事，音樂必須要擁有它的悲劇性才能舉足輕重。

首先一定要有人死。舉一個最簡單的例子，我們來看IMDB前百大高分片，整片沒死一個人的片子不到十部。

結論是，如果這音樂聽起來像在哀嘆某人的死，這多半是好音樂。

這當然只是過度方便的分級制，絕對不是什麼宇宙真理。

不過我只是在探尋我的真理罷了。

真正的滿足必須要有痛苦的同時存在，生命就是快樂和痛苦的交雜，停止老生常談。

以這種觀點來看，post-rock，就是幫助我滿足自己的最好工具。

(下一段會開始討論音樂的工具特性，但這也是老生常談了，我想我該做一個總結了)

雖然本文章的宗旨在於離題，但我還是刻意讓話題留在音樂上。

這不是一個離題的最佳示範，但失去標題所企圖達到的目標也是離題的情形之一，格局要放大一點。

最後我還是想把話題轉回 muse 身上。

我想之所以沒那麼喜歡他們的新音樂，是因為聽起來不像有人死了。

噢，上一篇所預告的大災難並不是這個。情況會比這更糟。

災難的預告

2009-09-22T12:59:00.005+08:00

有一種文學的手法，我忘了那專有名詞，是作者自己破壞作品的格局，把自己插進故事裡和讀者直接對話。有些電影會引用這種表現手法，特別是在開頭。「你現在走進戲院，坐了下來，在電影開始前，我有幾件事想說...」類似這樣的開場白。有些電影用的很好，很聰明。有些很爛，會讓走進戲院剛坐下的你想馬上走人。

你現在目擊到的是後者。

我沒有辦法下筆。

正確的來說，我沒辦法敲擊鍵盤讓螢幕上的文字變得有意義。

好多東西在撞著我腦袋的出口想要被寫出來，但是我無法從命。

被阻塞了，停滯的並不是腦袋的運轉而是輸出的管道。

我好像擁有某種智能障礙，沒辦法，就是沒辦法寫。

我把原因歸咎在太久沒說中文，跟缺乏心靈的平靜。前者顯而易見，後者待爭論。

好像我跟自己的爭辯還不夠一樣。

我沒有可以回去的地方。所以我不知道前進的方向。理所當然。

如果你真的很他媽的慘，天使會來救你。我想我可能還不夠慘。

噢，如果需要第三個原因的話，大概是因為咖啡喝完的關係。

下一篇故事將會是大災難，如果能寫的出來的話。

而這篇的用意在於，無論之後寫出來的東西多爛，我都能自我辯駁。

「看，我已經說過會很爛囉，所以我就不用再在意有多爛了，盡管寫吧。

聽話，快寫吧。只有繼續寫下去才會得救。」

自己跟自己玩的遊戲，我永遠樂此不疲。

我們去看耍冷樂團

2009-09-15T03:20:00.018+08:00

○終於找到伴一起去看演唱會了，感覺真好。

○fb的畫質比較好，可是貼來這邊要讀好久。就稍微忍耐一下吧。u2be侵權抓太兇，因為用了正在紅的motherwolf的歌，這段影片大概沒辦法活超過半小時。

500 days of summer

2009-09-11T14:08:00.005+08:00

沒有辦法寫什麼衷肯的影評或心得，因為自己身處其中，很難把自己抽離開，來用適當的距離來看這整部片。我沒有辦法不給這部電影高分，因為它就是在描述我的故事。這就是(500)高明之處，它是我看到的風景，它是我聽到的音樂，它是我看到的女孩，讓我著迷的所有要素它都含概進去了，我跳脫不出來。從電影院出來的好幾天裡我活在(500)裡，電影風格深深的和現實交疊，我跳脫不出來。

我就跳過讚賞這部電影的技術層面了，因為對我來說沒什麼好說的。我喜歡它的風格，它的節奏，它的故事，它的音樂，它的顏色，它的運鏡，它的幽默，它的現實，它的夢幻，它的主角，它的配角。那些精巧的安排你看過電影就能體會。電影從男孩的單一角度來看一個你不怎麼知道她在想什麼的女孩，我們都遇過這種女孩，她忠於自己，她不會給你多餘的解釋，愛上她算你倒楣。女孩子演的很好，她迷人，你無法掌握，她在你懷裡的時候你無法抗拒，她離開時妳束手無策。至於男孩...我們都是，或曾經是像主角那樣的男孩。

不用再裝作堅強：我們被動，我們軟弱，我們等待，我們幻想。在看這部電影時我時時必須羞愧地承認自己就是那麼的可笑和懦弱。這是我們這種男孩子一個令人討厭的個性，我們裹足不前，我們憂鬱，不，更糟糕，我們享受那憂鬱。我們是開場的羅密歐，卻永遠拒絕爬上茱莉葉的窗台。

這部片給我的是另一個美好夢幻的破碎，它在指責身處躲在自己搭建的世界中的我，無法抬頭的我，必須接受現實。而現實不是「你所相信的愛情不存在」，而是「你所相信的愛情不存在你身邊的這個人」。老實講，我寧可推翻整個愛情的觀念，也不想接受後者。那更殘忍，更冷酷，更妥協。你也知道要和現實妥協必須殺掉多少腦中的浪漫因子，沒有多少人能夠存活，能在這一切之後保有那怕一點點的幻想和期待。

如果說能在這場殘局中有一個平衡，那麼(500)就是那個憧憬與現實的中間地帶。我沒辦法不接受它，因為它如此精確地把我們不願相信的，或是不曾觀察到的負面與正面都描繪出來。真實的活著並不是快樂的大結局，但也不是家破人亡的下場。沒錯，它終究還是一部愛情電影，但它並既不是童話也不是悲劇。它甜蜜卻也銳利，它溫柔卻也殘酷，走出戲院你感到美好和滿足，但同時卻也哀傷的讓人無法承受，沒辦法，人生就是這樣。

無論你看完電影的想法是什麼，自己好像都能夠帶著那股剛剛獲得的、若有似無的情緒繼續面對未來。那麼多的流行音樂當做配樂，更難讓自己跳開。被流行文化給束縛的我第一個念頭是盡快弄到這張原聲帶，只要有 Sweet Disposition 繼續在耳邊播著，自己就能永遠振作吧。

最後想說的，它也是屬於我們這個世代的愛情電影。我們的爸媽有他們的 When Harry met Sally 和 Annie Hall ，現在我們有了自己的(500)。被現代流行文化影響鉅深的我們已經把自己逼入一個自己沒辦法挽救自己的絕境。套一句 High Fidelity 裡面的話，我不知道是因為自己如此悽慘所以聽流行音樂，還是因為聽了流行音樂所以如此悽慘。我不能說這部電影帶給我們這些穿著Joy Division的T恤的青年們解套，但它的確指出了一條成長的路。

Hysteria

2009-08-23T11:17:00.003+08:00

隨身聽的電腦usb接線不見了。

我找過前幾天用的側背包、背包、然後所穿過的衣服。不在。

我衡量著失去接線的後果。的確我好不容易下載到幾首想聽的歌，但是這不是那麼的致命。

但是我想找到。幾乎是沒有理由的衝動。我想要找到。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我開始沒有系統的搜索房間，翻箱倒櫃。

半小時過去，在大致搜過房間一遍之後，我有一種預感自己是找不到了。

如果東西不在這房間裡，就不可能在其他地方找到。而東西找不到，有很多時候，是因為它跟本不在那裡。

但是我還是想要找到。我坐在一片凌亂的房間，想要讓自己停止。但是做不到。

我的生命沒有usb的接線還是可以繼續進行。

現在的我不想讓我的生命繼續進行。我想要把自己完全停止在這個瘋狂的時間裡、這個瘋狂的房間裡。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

我把口袋的東西清出來，理所當然的接線不在那裡。然後我把上衣解開，脫去褲子，直到一件不剩。

我拿出手電筒，把燈關掉，打開手電筒搜尋。原因是，讓自己的注意力放在微弱的光上說不定更能專心。

我把房間劃分成六部份，在每一部份進行有系統的地毯式搜索，然後把物品再次歸類。

還是找不到。

我打開燈，穿上衣服，然後把房間劃分成兩部份。a區和b區。

我把a區這部份的所有東西堆到b區，然後開始搜索a區所有的角落。

然後再一件一件的把b區的東西放到a區，開始搜索b區。

心中突然出現恨意。那是對所有的東西的恨意。像被什麼惡靈附身了一樣。

我打開房門，然後開始一件件把東西往門外搬，直到房間清空了，然後開始搜索所有的夾層。

理所當然的我找不到，我坐在空無一物的房間裡。兩個小時過去了。

然後我把東西全部再搬回房間。

我已經完全失去理智。我拿起刀子，開始把一雙布鞋拆開。

我知道usb接線不在裡面，但我想看看那裡面是什麼樣子。

拆掉一雙鞋之後，我躺在重新鋪好的床上，嘗試讓自己冷靜。

如果這是什麼充滿諷刺的喜劇，我會在回頭時看到usb接線就好好的躺在桌上，我的死角。

但是這不是什麼喜劇，沒有任何具有意義的事情發生。

過去這兩個多小時，除了讓我自己震驚於瘋狂的力量，沒有任何的意義。

我想要找個人說話，拿起手機又放下，撥了電話又取消。

如果這件事對我有什麼幫助，那就是藉由描述這件事，而在向什麼人求救著吧。

論述

2009-08-03T12:06:00.003+08:00

觀察：心是空的時候聽音樂最好了。空空的心只用音樂來填滿，從前沒空仔細聽的音樂現在聽來都富層次。

推論：所以世界上沒有好專輯，只有在聆聽的時候，心的空虛程度影響一張專輯的感受。

建立在推論上的終極結論：音樂根本沒有好或壞，只有不同的空虛的心需要不同的音樂。

自我應用：我的鑑賞力並不存在，一切的評斷只建立在心的空虛的程度。

唸個書就把我心中浪漫的情愫全殺光了。做什麼事都要用邏輯 ( 縱然很多時候是狗屁 ) 來說服自我。詩人已經是遙不可及的職業。無法極簡，我必須把所有東西搞複雜，要讓觀點完整，要囊括所有變數進去。結果自是邏輯的自我崩壞。多半時候是自娛。

例如前幾天，在一場令人宿醉的夜裡把菸抽完了。隔天去圖書館前想要去買菸，但是同時又告訴自己，「我很堅強，我不需要菸。如果我的精神力夠強，可以在宿醉時去圖書館唸書的話，我可以根本完全地克服想抽煙的欲望。」一切都很好，我在咖啡店吃了凱薩沙拉，喝了咖啡。你也知道咖啡多麼需要香煙來搭配。

所以我告訴自己：「我知道我的精神力很強，我根本不用對自己證明這點。我不用藉著抗拒抽煙來證明我很強。我不需要任何額外的證明。需要證明是弱者的行為，強者可以走在不存在的道路上，只因為他相信自己。」所以，如果我的精神力夠強，我可以去抽煙。而如果我擺出這麼一串論述來自我證明我是強者，在自我辯證的存在就已經證明了我是弱者，所以我更應該去抽煙。

突然抽煙是必然的選擇了。我戰勝了脆弱的自己，同時也擊敗了堅強的自己。我可以等一下抽煙的時候，再思考我是不需要證明自我的強者，還是自我證明的弱者。

就這樣，我總是迷失在自我辯證中。你可以說人生大可不用那麼辛苦，自己活的開心就好。但我不想活的開心，我想活在真實之中。我想搞清楚真實是什麼，但在抵達真實的途中我總是迷路。結論是我仍然活著，活在不真實之中。結論是，我根本不在乎能否活在真實中，這一切只是娛樂自己的手段。

這一切都是讓自己能抱著空的心活下去的手段。

梅杜莎的舌頭

2009-07-26T14:55:00.007+08:00

"午夜過後二十五分，一顆穿過大氣層之後剩下直徑十五公分的流星會墜落在新疆的草原上，幅射把一隻羊身上左半邊的羊毛燒焦。慧星消失在地球表面，新的閃亮的羊毛會在明年秋天長出來，只有那隻羊永遠知道慧星的力量。"

──那些看似睿智卻毫無道理的狗屁寓言, 第二章第三節

那些花花公子們正在我們面前盤旋，而女孩和我坐在沙發上。今晚的我如此幸運，令人暈炫的女孩，有趣的對話。當我被朋友拉走，回到沙發時她顯然還在等我。她交給我酒起身去廁所，我偷喝了一口。沒錯，我總是偷喝女孩子們的酒，為了瞭解她們現在的感官趨向。

這聽起來很像偷穿女孩們的內褲以便瞭解她們的想法和行為，像性別錯亂的變態。但是只要那能讓我在今晚搞到女孩子，我什麼都願意做。這種為了和女孩上床的不擇手段，在本質上就否絕了性別錯亂這個延伸推論。

以結論來說，是我坐在這裡和這個美麗的女孩聊天，而不是其他正直，無法說服自己的傢伙。毫不自我懷疑，我的自信告訴我，我的價值是正確的。我可是花了很多心力才到達在自我辯解中贏過自己的境界。對於意識到這一切過程與門欄的人，這需要強大的自我信仰。

然而那酒的味道讓我錯亂。

我無法理解在我嘴裡的是什麼。像是被創造出來讓人在未來拒絕任何透明的液體飲料，甚至害怕喝水，因為那會讓你想到這味覺。我就那樣留著震驚的表情盯著她的酒，直到她回來。

「你嘗了？味道怎樣？很糟吧？」她拿回她的酒，喝了一口，露出一副你中招了的微笑。

「天啊...這...」

正當我在尋找這世界上最醜惡的形容詞來形容這杯酒時，我感受到嘴裡冒出一陣香甜。我舔舔舌頭，天啊，我的舌頭簡直美味到極點了。當我發現，只嘗了一口之後，我用來判斷味道的器官本身的味覺就美好的時候，我知道這不是什麼合法的東西。

「….這…這東西是什麼？這嘗起來….」

我無法理解在我嘴裡的是什麼。她的微笑透露出我很享受你現在的不知所措那般淘氣，不等我說完。

「很棒吧？這東西叫做梅杜莎的舌頭 ( Medusa's Tongue )。它本身的味道糟透了，可能是你這一生碰過最難入口的東西。但一但她起效用，所有碰到你舌頭的，都會成為最美味的東西。它會暫時扭曲你舌頭上與舌根的神經傳導過程，不像一般神經界學術理論的預測，它不會剝奪你的味覺。反之所有的刺激，經過這扭曲過的神經傳導到大腦，都會成為像在天堂一樣的體驗。傳統醫學理論完全無法解釋它，沒有人能夠完成一份合格的臨床實驗，所以它一直到現在都還沒有辦法合法販售。」

這一切的道理是如此諷刺。要嘗試最美好的東西前，必需先吞下最難以忍受的醜惡。諷刺的是達到人間天堂的代價：如果你要到達常人無法得到的歡愉，你必需跨出超越常理所否認的界限，例如，犯下律法的禁忌。當然不是所有東西都值得那代價，但是這東西，這透明的液體，毫不掩飾地承認其自我的醜惡，成全了其他所有的事物的美好，所以她所向無敵。

「她可以讓你光吸自己的手指頭就高潮。但是你知道最棒的是什麼嗎？」

她突然撩起窄裙跨坐在我大腿上。那些其他覬覦她美好軀體的男人們帶著忌妒的眼神看著我們，好像他們瞭解這一切是怎麼發生的：我用了某種神奇的魔法讓她對我狂熱。一定是這樣，這世界上不存在那麼美好的事情，一定是某種不合道理的魔咒。如果一切都合理，為什麼不是我在享受那身體？

「聽著，這不是因為我想要跟你發生關係什麼的。這是因為梅杜莎的舌頭最好的效果，是在接吻的時候。我不想浪費藥效，而你是這派對我唯一想接吻的對象：我知道我不會後悔吻你，就這樣。我們可以達成這樣的共視嗎？」

她基本上在說，你是我從這豬籠中挑出來唯一想宰的豬。唯一不同的是，她不想宰掉我，她只想吻我。什麼樣的男人會對這種樣的要求說不？除了那些自我意識甚高的男人，覺得「我比這更高尚，我應得的不只是一個隨意的吻。身為一個有原則的人類，我要對這美好但膚淺的經驗說不」。所幸我比這境界更高尚。

男女關係最基本的道理不是就建立在女孩子們在男性豬籠裡挑選一隻最順眼的豬來上這法則？美好而深刻的經驗只存在於你醒在一個你知道你深愛而她也深愛著你的人的身邊，當晨光灑在床上時，你想要和她共渡剩下的這一天，而不是想到一個藉口讓彼此脫困。如果你拒絕讓她在你的床上醒來的機會，你永遠不會真正知道那深刻是否存在。

所以我點點頭，我瞭解。

我總是用相對論的引力法則去解釋一個吻，因為一個完美的吻不需要任何過剩的外力介入。我們所有能做的努力，只是讓兩個人接近到達一個程度。這派對，我們的相遇，這藥，都只是一個吻的基本條件，讓我們能夠如此靠近。然後引力接手。

我沒有辦法理解在我嘴裡的是什麼。千萬種味覺在味蕾爆發，旋轉，脫軌。許多事情突然轉變了運行的方式：常理失效，有人按下世界的靜音按紐，吻本身奪取所有事物存在的意義，打翻的酒突然不再是意外，比婚禮還神聖，梅杜莎的舌頭相捲在一起，唾液分泌，你感受到南亞的蝴蝶振翅引起這一切風暴，被長長的假睫毛刺傷，宇宙繞著你旋轉，理智跪拜，雙手無意識地在她的背上摸索，她捧起我的臉，離開，嬌喘，時間暫停，然後跳躍，稍微清醒之後把手放在她的腰上準備進攻，卻又再度無意識的游走，永恆持續的欲望，直到你聽到其他的聲音，睜開迷濛的雙眼，離開，悶哼，然後引力再次主導。

她接近虛脫地趴在我身上喘息。現在我的舌頭真的沒有感覺，完完全全被麻痺了。我開口，因為無法自由地控制舌頭而有著奇怪的發音。

「別緊張，那是因為過渡刺激的關係。等一下就好了。」她也操著奇怪的口調，我們笑了出來。

她過快的心跳透過緊貼著的乳房傳到我胸膛。我看著天花板，腦海中開始回味，想尋找這個吻曾經存在的證據。過度操勞的唇舌想述說些什麼，欲言又止，同時嘆息，知道這一切消逝中的美好永遠無法複製。

網誌更新頻率跟忙錄程度呈反比

2009-07-08T04:22:00.005+08:00

嗯，一定是這樣沒錯！！！

只愛陌生人

2009-06-20T12:19:00.005+08:00

當歌單播到這首歌時，我發現低音量太多了。

雖然多此一舉，但為了避免她為此感到不舒服，我嘗試轉移她的注意力。

這是一首中文歌。我說。

「What's she singing?」

我開始翻譯。

「I felt in love with a scar… I felt in love with a lamp...」

而我腦中已經浮現下一步，這首歌實在適合我們。

「When I need only a kiss, just gimme a kiss…」

然後我給她了一個吻。

「I love strangers only...」

我們都微笑了。

「You just made that up!」她有些不太相信。

我沒必要說謊，妳也沒必要懷疑。我說。

酒醒了，天亮了，晨光從簾中入侵，我知道那夜的魔幻已經所剩無幾。

她離開我身邊，撿起地上的內衣。

你把我的內褲丟到哪裡去了？

我不打算回應，在床上靜靜地看著她無奈的樣子。

終究她找到了屬於她的東西，在藍色的微光中優雅地穿上。

我甚至搞不清楚自己該高興還是該難過。

終究她找到那件要命的洋裝，穿上高跟鞋。

「You know... I can stay if you want...」她從皮包裡拿出手機檢查簡訊，然後抬起頭對我說。

我知道當我說出這句話時心裡是怎麼想的，所以我告訴她，這是美好的一晚，晚安。

終究這兒是無愛國境，終究國王找錯了方向。幸或不幸，女孩們永遠淫蕩。

無愛國境

2009-06-03T11:26:00.001+08:00

王巡視他的領地，所到之處充滿歡愉。

只是一瞥，花草樹木便豔舞。

女人跪倒他足下懇求共渡一夜春宵，眼中渴望熾烈，

手指顫抖輕觸國王的長袍下襬，

高潮隨之而來。

吟聲四起，統治者滿意地點了點頭。

遺憾是境內無愛。

愛＝涕淚＋悔恨＋枷鎖＋悲歎＋悽愴

然而人總是自虐，

派了部下去尋，終究無下文。

王找來智者詢商，智者說：

ＮＯ　ＷＯＭＥＮ　ＮＯ　ＣＲＹ

這不是王想聽的回答，王想聽的是：

你等的愛存在國境的另一頭，你必須拋棄一切去追尋。

但是要去哪？給我個方向？

王向天吶喊，蒼草滿寒空，殷然無解。

人可以抱著遺憾活下去，王不行。

他收拾行囊，朝沒有方向的未來尋愛。

你期望什麼結局？

王死在路上，愛遲遲不來。

T-shirt 胸前的圖案

2009-05-30T19:38:00.002+08:00

起床後抓起一件純黑色的T-shirt就往頭上套。

但在鏡前發現縫線不太對勁，原來我把裡子穿到外面了。

所以我脫下T-shirt，把衣服從裡翻出來，再穿一次。

但在鏡前發現領子不太對勁，原來我前後穿反了。

所以我脫下t-shirt，前後調換，再穿一次。

因為兩次的脫穿，綁好的頭髮又鬆了，又得再綁一次。

T-shirt 胸前或背後的圖案一定是為了分辨裡外前後而發明的，以避免這種蠢事發生。

嗯，一定是這樣沒錯。

PS, 我沒有死，只是最近遇到了一個東西叫做考試。這東西雖然討厭，但是比起寂寞算是好打發的了。

牧羊少年奇幻之旅

2009-05-18T09:17:00.005+08:00

第一次看的時候還小，看完很像被什麼心靈課程洗腦的感覺，只覺得噁心。然後發現它在台灣非常非常紅，人手一本。有一陣子我很擔心自己是有什麼不對勁。所以又嘗試了幾次用別人說的方式去理解這本書，不行，反感依舊。因為看中文書還是比較輕鬆，手邊的中文書又不多，沒有選擇的餘地只好再次挑戰這本名著。

故事只是陪襯，作者相當侵略性地想傳達什麼重要的觀念。覺得精神被汙染了的感覺。好像什麼東西混著文字悄悄入侵了。察覺到那是什麼的時候，我甚至憤怒起來。

別想用那種和諧純真正面鼓勵來玷汙我。宇宙的真理絕不存在於你那小小的美好的造景裡，那更龐大，對於人類的理解能力而言是絕對的混沌，而且狗屁不通。作者宿命的結果論也讓我厭惡，哪有什麼天命，所謂的成就也不過如此。

這本書就像是給苦命勞工看的宣傳手冊，就排除萬難，努力的幹下去吧！每天對著自己默唸十遍「我會找到屬於我的寶藏」，全宇宙的力量就會跑來幫你呦！這本書實在出現錯了年代，如果可以讓納粹猶太集中營裡人手一本的話，想必很多人會超越極限的活下去，而大大提升集中營的生存率吧。

(講這個實在有點過份了，不過我只是想找個方式表達內心的憤怒。)

不是全然無價值。的確這本書讓我做了很多反面思考，雖然我想那不是作者的原意，或者其實是？也許那拙劣而明顯的掩飾的用意就是等人來摧毀？

在極端的一面作者成功地傳達了某種概念，雖然那讓我反胃，但在對於生命意義的反思中卻成了結實的基礎。沒錯，這不是一本爛書，而是一本方向錯的離譜的好書，絕對適合像我這樣無知的相信自己並本能的否定任何明確清楚的答案的人進行挑戰。

導出廉價的吻的公式

2009-05-16T11:17:00.005+08:00

我的世界正逐漸枯萎。我的白髮用我趕不上的速度增加。人說白髮和皺紋是智慧的象徵，有時候那只是無意義的憂愁。午後的雲正在天空曳航，永遠是午後，我點開屬於午後的Playlist，時間的流動更緩慢了。

女孩坐在我的床上，閱讀我的書。我好累，但是我睡不著。我想要真正的睡眠，不要有美夢來煩擾，那只是徒增醒來時的空虛。

「我有告訴過你世界運轉的方式嗎？」女孩抬起頭問我。

「妳跟我解釋過，但我完全無法理解。」

「你再想想看，比想像的簡單喔。」說完，她繼續埋頭閱讀。

她正在讀我的書，但實際上她在讀我這個人。她要瞭解的不只是這本書的內容，她還要瞭解我買這本書的動機、我企圖想要成為的角色、我為自己建立起來的形象。那才是她真正閱讀的東西。

她是醫生，她正在為我診斷病症。現在我不想要被瞭解，我只想被擁抱，被撫摸。我們都瘋了，寂寞把我們都逼瘋了，她說。我們選擇彼此，因為害怕面對自己的恐懼感。

她說，帶著甜美的微笑。我才不相信這一套。世界不是這樣運轉的。我們不是被動的傀儡，我愛妳，我知道我愛妳。這跟那該死的寂寞無關。花開了，是春天，我點開屬於春天的Playlist，午後的陽光更加溫柔了。

她穿著我喜歡的寬鬆的毛衣，露出一邊的肩帶。女人適合裸露下半身，男人適合裸露上半身。如果我再不睡，我就無法分辨真實和虛幻了，我告訴她。

「那，我現在是真的還是假的？」

「妳是遙遠的恆星，我靠著幾萬年前傳來的光觀察著妳。真實的妳是什麼我，完全不知道，我只知道妳在我眼中閃耀，像春天午後的陽光。我想要接觸妳，但是我做不到，我不知道妳是真的還是假的。我甚至不想知道，如果這是假相，願我永遠不知道真相。」

「真是廉價的回答，」她闔起書，從棉被裡伸出修長的雙腳落在地上。

她走向我，嘟起嘴，說。

「但是值得一個廉價的吻。」

靈魂同步的正確步驟

2009-05-04T06:19:00.008+08:00

(本篇為<靈魂同步的前戲>之續篇，使用前請先閱讀前篇)

「閉嘴，你這混蛋。任何一方的精神存有雜念我們都沒辦法完整融合，這一切只是...」

「靈魂同步的前戲。」我們異口同聲地說。

她把檯燈關上。我慢慢走向她，伸出手。

(第一幕：超我的退場，自我的出場)

　　我從來沒有這種經驗。我知道純粹的本能的性欲的交融存在，但沒有實際感受過。性愛對我來說是一場策略遊戲，我的行為以對方的反應為基準，衡量她的弱點，計算她到高潮的距離，小心地盤算整個進程。特別是在面對陌生的女孩，很多行為都是基於「禮貌」，幾乎是為了對方的快感而奉獻犧牲的騎士精神從來沒有真正戰勝過本能的性欲。

　　但是對她不一樣。從我的手指觸碰到她的肌膚開始，一切就開始失控。我感受到一股獸的本能從下腹部開始擴散並支配自己，我看到自己把她壓在地上，粗暴地吸允她的頸、胸部。我只是想要嚐那味道，想要的是皮膚底下流動的液體內驅使的我強大獸欲把我徹底擊倒。我甚至沒有心思去管她是否享受，我只是盡情掠奪自己的快感。

(第二幕：自我的退場，本我的出場)

　　時間感漸漸變得模糊，事件的順序開始交錯，但是感官卻越來越敏銳。插入的瞬間我驚覺地回過神來：我意識到自己沒有使用保險套，肉與肉的摩擦如此強烈，我差點在進入的那一刻就射精。這不是什麼小事情，我嘗試克制自己，停下動作，但她不是不在意，就是已經出神沒有發覺，身體持續地扭動。隨著她腰部的動作，我清楚地感受到我們的性器官彼此互相作用，每一次的摩擦理智就被磨去一層，我必須在徹底變成獸之前停下來。

　　「妳有保險套嗎？」我說。我停下動作，打算把身體抽離。

　　她發現我的反應，像從夢裡醒來一樣張開眼睛，用雙腿夾住我。

　　「你現在抽出來我會死掉。」她盯著我的眼睛一字一字的說，她是認真的。

　　我們對看著，然後她把身體往我身上猛力推送，我感受到肉的撞擊。那次撞擊是理智崩解的最後一根稻草，我再也沒辦法控制自己，沒有選擇地放棄抗爭，讓身體隨著本能，隨著快感運作。每一次的推進都像是溫柔的電擊一樣，讓我攤瘓。我第一次感受到本我的力量如此巨大，而自我是如此渺小(佛洛依德，有你的)。無論你知道多少，無論你想的再多，無論你再怎樣盤算執行你的計畫，你永遠沒辦法贏過性(菲利普羅斯，有你的)。那像是體內湧出的沸騰的紅色的泉源，取代我的血液。

(第三幕：本我的退場，靈魂的出場)

　　我無法思考，下半身笨拙地運動，每一次的抽插都把自己往終點推進，但卻又不希望到達那終點。我希望現在可以永遠持續，可以永遠把自己埋在這乖離的紅色的激流裡。我們對望著，這一般來說很困難，因為身體正在經驗著什麼強烈的東西，通常連張開眼睛都很困難。但我的視線移不開，我們的身體時而快時而慢地共舞著，但那強度是一樣的激烈。

　　這時我發現她的眼中有些什麼其他的東西。我想要更靠近一些，把那東西看清楚，汗水把我的視線模糊，不過我確定在那裡有著什麼。不過，像我說的，我無法思考，把那東西搞清楚超出我現在的能力。然後我感覺到股間有一陣肌肉的酸疼正在滋長，我沒辦法讓它停下來。

　　「我要射精了。」

　　那不是禮貌性地詢問對方是否可以射在她的體內，而是預告，「我要射在妳體內了」。我注意到她的呻吟逐漸變成比較低沉的喉音，而且隨著運動的節奏慢慢落入規律，我們會同步高潮。我已經無暇理會自己是否應該延遲射精，應該先多給她幾次高潮，現在的我只想要到達終點。我看著她的眼睛，她眼裡那物體變得更大，更清楚了，我無法形容那是什麼東西，它沒有幾何的形狀，然而我直覺那東西就是她，她的靈魂。

　　她顯然也在我眼裡看到了那東西。她盯著看我，卻又沒有看著我。射精前的巨大快感襲來，我的意識被推擠，那個像是她靈魂的東西像是在邀請我，我往那方向流去，肉體時而傳來的痙攣又抽動著我，把我拉回另一個方向，紅色的潮流就這樣漸漸形成像漩渦的東西，而我被吞噬其中。這一切都在幾秒鐘內發生。

　　我知道就物理上而言，這結束前的時間只有幾秒鐘。然後我會完成基因程式寫好的結果，將我的精子留在她的陰道中向卵巢進攻。然而我也知道我體驗的不只有幾秒鐘，時間感是相對的，煞那即永恆。而我正在執行的也不只是高潮的同步，而是兩個靈魂的結合。肉體的完美交融讓我們的靈魂得以解放，永恆驅使我們的本我在這一場戰役中終於陣亡。

　　退去超我、自我、本我，那麼我是什麼東西？那是沒有人觸及過的，最純粹的無欲境界。也許如來有嘗試形容過，訴諸諸法平等的真我。我們的靈魂在虛無空蕩中相遇，就在高潮前的那一刻，我們互相進入彼此，那是終極的同步。在漩渦中，我感覺到她流進了我的靈魂，她存在於我。

　　然後她的陰道劇烈地收縮，我射精了。

(第四幕：靈魂的退場)

　　醒來時已經是白天。臂彎裡的她仍然熟睡，緩慢而規律地呼吸。我小心地把她抬到床上，穿上衣服，然後到廚房去煮了兩杯咖啡。當我端著兩杯咖啡回來時她還沒醒來。我坐在她身邊，輕輕地想把她搖醒，不過沒有反應。我把食指放在她的鼻子下，我不知道，我看到她裸露的胸部隨著呼吸起伏，但我想再確定一些。因為看著她時，她似乎不在那裡。的確，鼻息溫暖，我的食指確實地感受到了。

　　這可能不代表什麼，她也許是屬於深深熟睡時怎麼喚也喚不醒的人。但我知道沒有那麼簡單，我知道有什麼事情發生了。她不在那裡，不在那熟睡的嬌小身軀裡，我知道這件事。我為她蓋上綿被，喝了一口咖啡，開始思考叫救護車時我該怎麼解釋。

　　「是的，她同我做愛，然後她就一睡不起了。」

　　而且我想醫療人員也無法為她急救。我需要另外一種援助。反正至少到下午之前，我都可以合理地認定她仍在熟睡，讓我在法理上站的住腳。我打了通電話把下午的約會推掉，然後坐到她的電腦前，在搜尋引擎裡鍵入「靈魂同步」。

　　我不知道她去哪裡了，但是我要把她救回來，那是我的責任，因為她和我的靈魂同步了。

●雖然關於這個題材還有我想寫的部份，但以往想要續篇的形式來發展都沒有成功過，所以我不打算說待續。下一篇將會是毫無關聯的故事。